RÊBAZÊN HÊSAN JI BO BAŞKIRINA TÊKILIYA DAYÎK-KEÇA WE

Ax, têkiliya dê û keçê. Ew dibe ku tav û rondikên à la Lorelei û Rory Gilmore be, an jî, bi rastî, rêwîtiyek gerîdok a la Marion û Lady Bird. Demekê hûn li ser swêtrek necîh diqîrin, gava din hûn bi aramî di navbera perdeyên şîn an bej de ji bo odeya wê biryarê didin (ango heya ku keça we bi we re ne razî be…). Ew tiştek xweş e, lê ew dikare bi heman rengî dilşikestî be, nemaze heke hûn bi dayika jehrî an keça. Bi her awayî, tu têkiliyek bêkêmasî ye & şermok; - na, ne jî keçên Gilmore. Xwezî, hûn dikarin bi karanîna stratejiyên mîna yên li jêr têkiliya dayik-keça xwe bi hêsanî baştir bikin.

çawa ji bo baştirkirina têkiliyên diya keça

MoMo Productions / wêneyên getty

1. Ji bo Têkiliya Xwe Hêviyên Realîst Bikin

Di cîhanek bêkêmasî de, em ê hemî di jiyana xwe de bi her kesê re, di nav de dê û keçên xwe de, têkiliyên xurt hebin. Lê tişt ev e, dinya ne bêkêmasî ye. Hin duoyên dêûbav-zarok dê bibin hevalên çêtirîn, lê yên din dê tenê hevûdu tehemmul bikin. Ger hûn lê digerin ku pêwendiya xwe baştir bikin, li ser wê realîst bin. Dibe ku hûn ne mebesta ku hûn bibin hevalên çêtirîn - ew baş e. Tiştê ku dibe xeternak ev e ku hûn hêviyên xwe ji bo tiştek ku çu carî çênabe mezin bibin û gava ku ew bê guman nabe, bêhêvî bibin.

2. Berjewendiyên Hevbeş bibînin

Çi meşîn be, çi kirîn be an manîkurîkirin be, çalakiyên ku hûn herdu jê hez dikin nas bikin û wan bi hev re bikin. Bi hev re derbaskirina wextê bi kalîte nabe ku tu carî xwe wekî kar hîs neke, û rêyek hêsan e ku meriv pê ewle bike ev e ku ew wextê bi hev re bi kirina tiştek ku hûn her du jî jê hez dikin. Ger bi rengek we berjewendîyên hevbeş tune ne, tiştên ku ji bo we herduyan nû ne biceribînin. Kî dizane, dibe ku hûn her du jî tavilê dest bi çêkirina pottery bikin.

3. Şerên xwe hilbijêre

Carinan hêja ye ku razî nebe. Dê û keç, her çend pir caran di gelek waran de dişibin hev jî, divê ji bîr nekin ku ew di serdemên cûda de mezin bûne û ezmûnên cûda jiyaye. Dibe ku hûn û diya we di derbarê karîyera, têkilî û dêûbavbûnê de xwedî ramanên cûda cûda bin, û ew baş e. Girîng e ku hûn deverên ku yek ji we ne îhtîmal e ku ramana xwe biguhezîne nas bikin û bipejirînin ku rêzê li ramana kesê din bê dadbar an dijminatî bikin.

4. Fêr bibe Bibaxşîne

Girtina hestên hêrsbûnê ji bo we xirab e - bi rastî. Lêkolînan nîşan didin ku kîn girtine tansiyona xwînê zêde dike , rêjeya dil û çalakiya pergala nervê. Wekî din, hembêzkirina lêborînê dikare bi kêmkirina asta stresê tenduristiya giştî baştir bike. Ji bilî tenduristiya laşî, berdan dikare tenduristiya derûnî, têkilî û rêwîtiya kariyera xwe baştir bike. Healthline rapor dike hêrsa avakirî ku ji aliyekî ve tê rêve kirin dikare têkeve nav têkiliyên din. Xemgîniya dayika xwe ji ber dadbarkirina têkiliya xwe ya bi hevjîna xwe re dibe ku di wê yekê de diyar bibe ku hûn li ser dilopê li zarokên xwe diqîrin. Ji guheztina perspektîfa xwe bigire heya dakêşana serîlêdanek medîtasyonê, li vir heşt temrînên yekta ne ku ji we re bibe alîkar ku hûn dev ji hêrsbûnê berdin.

5. Li ser Ragihandina Xwe bixebitin

Mîna her celeb têkiliyek, danûstendin ji bo serfiraziyê mifteya sereke ye. Ne hûn û ne jî keça we (an diya we) ne xwendevanên hişê ne. Vebûn bi hev re li ser ka hûn çawa hîs dikin rêyek pêbawer e ku meriv ji wê tiştê pir hevpar dûr bisekine ku pirsgirêkek piçûk dibe pirsgirêkek girîng ji ber ku we ew di zû de zû negot.

6. Sînoran danîne (û Biparêzin).

Sînor blokên avakirina her têkiliyek baş in, ji ber vê yekê sepandina wan bi malbatê re mifteya domandina dûrbûnek saxlem e dema ku hîn jî beşek ji jiyana hevûdu bin. Terapîst Irina Firstein ji me re dibêje ku sînor rêyek e ku meriv bi afirandina rewşên ku hûn tê de xwe rehet û ewle hîs bikin, sînor rêyek e ku meriv xwe li pêş drama nas bike. Sînor dihêle ku hûn gazî fîşekan bikin, da ku hûn ji her derketinên nedilxwaz li ser dixtorê diranan an jî li ser maseya şîvê ji çavê çavan dûr bikevin. Tiştên taybetî yên ku ew dibêje an awayên ku ew li we diêşînin ji dayika xwe re diyar bikin, Firstein diyar dike. Dibe ku ev yek ji şîroveyek şêrîn a ku wê li ser hevjîna we kiriye bigire heya awayê ku wê we xistiye xwarê dema ku qala pêşkeftina weya dawî ya li ser kar dike, tiştek be. Ji wê re bêjin ku hûn ê li dora wê nebin ger ew ê wusa bi we re biaxive. Her weha hûn dikarin jê re bidin zanîn ku ger ew bijart ku gava ku hûn wê dibînin helwesta xwe li ber derî kontrol neke, ew serdan dê ji bo xatirê we kêmtir û dûrtir bin.

Di heman demê de dibe ku ew bi qasî danîna qaîdeyên piçûk hêsan be ku ji derketinên potansiyel dûr nekevin. Ger hûn dizanin diya we dê bi bihayê leymûnên organîk ên di Whole Foods de bihese, bipejirînin ku tenê bi hev re bikirin li Bazirgan Joe's . Ger hûn nikaribin temaşe bikin ku keça we bi demjimêran li Instagram-ê digere, piştî şîvê polîtîkayek bêtelefonê daxwaz bikin. Sazkirina tixûbek dadperwer û saxlem tê vê wateyê ku hûn ê hîn jî karibin bibin beşek ji jiyana hev, lê tenê di mîhengên ku hûn herdu bi hev re qebûl dikin.

7. Li Karên Xwe yên Guhdarkirinê bixebitin

Hûn xwe wekî sohbetvanek rêza yekem dihesibînin. Hûn dikarin hevokan biqedînin û ramanên mîna karê tu kesî destnîşan bikin. (Tu mîna Queer Eye Terapîstê bêdestûr, Karamo, lê IRL.) Nefret dikin ku wê ji we re bişkînin, lê navberkirina weya dilşewat bi rastî rê li ber jêhatîbûna danûstendinê ya herî girîng digire: guhdarîkirina ramanî. Xwezî, hîleyek heye ku meriv çawa bibe guhdarek çêtir (an jî bi kêmanî yek xuya bike), û ew ecêb hêsan e. Berî ku hûn bersivek bidin, bisekinin. Her eve. Bicî.

Li gorî psîkologê dereng (û nivîskarê Tiştên Biçûk Xwîn nekin…û Ew Hemî Tiştên Biçûk in ) Richard Carlson, jê re dibêjin nefes berî ku tu biaxivî.

Kenneth Miller, Ph.D., Dr. guhertoyeke rêbazê dide : Berî ku tu di sohbetekê de bersivê bidî, bêhna xwe bigire. Ne hilmek mezin, bi deng, zelal a ku diqîre 'Ez teknîkek nû ji bo guhdarîkirina çêtir diceribînim!' Na, tenê hilmek normal, sade, asayî. Bêhna xwe bidin, paşê derxin.

Dr. Miller teknîkê dibêje qûtîk di destpêkê de xwe aciz bikin, nemaze ji bo kesên ku ji bêdengiyê ne rehet in. *Destê bilind dike* Di wê rewşê de, hûn dikarin bi tenê bi hilmekê re têkevin hundur.

Lê çima rêbaz dixebite? Ji bo destpêkê, ew ji we re disekine ku hûn bi xeletî dev ji axaftina kê berdin. Rawestana sivik nîşanek xwezayî ye ku ew dikarin bi rehetî tiştên ku dibêjin berdewam bikin. Bi awayekî, ew dihêle ku ew rihet bibin; bêyî zexta ku hewl bidin ku peyvekê têxin hundur, ew neçar dibin ku ramanên xwe parve bikin.

Ya duyemîn, rawestan dide hûn derfetek ku hûn bersiva xwe ji nû ve binirxînin. (Ew peyva kevn ji bîr bike, Beriya ku hûn bipeyivin Bifikirin? Bi rastî hinekî rast e.) Kî dizane? Dibe ku hûn jî biryar bidin ku qet tiştek nebêjin.

8. Dema ku Nakokî çêdibin Gotinên ‘Ez’ bikar bînin

Di têkiliyên herî xurt dê û keç de jî nakokî çêdibin. Gava ku ew dikin, ew arîkar e ku hûn xwe bi teknîkan vekin da ku rewşê belav bikin. Mesele: Gotinên ‘ez’. Heather Monroe, xebatkara civakî ya klînîkî ya destûrdar û bijîjkek payebilind li Enstîtuya Newport , pêşniyar dike ku li şûna ku ji dayika xwe re bêje, 'Tu li ser vê yekê xelet difikirî', balê bikişîne ser xwe bi gotinên wekî 'Ez bawer dikim ____' û 'Ez difikirim ____' ku tansiyonê belav bike. Tiştek din ku dema ku argûman diqewimin ji bîr mekin ev e ku ne mimkûn e ku xêrek ji tevlêbûna partiyek sêyemîn were. Gava ku diya we we bi erênî dîn dike, dibe ku meriv ji bavê xwe re bişewite, lê dibe ku yekî din bikişîne nav nakokiya we dê tiştan hîn bêtir teng bike.

SDI Productions / Getty Images

Nas bikin Ger Têkiliya We Ji Tamîrkirinê Berdewam e

Her dudoka dê-keç carinan nîqaşek heye. Lê heke we her gav hîs kir ku gava hûn vedigerin malê hûn bûne xweya herî xirab, malbata we dikane li ber xwe bide toksîk herêm. Mirovên jehrî diherikin; hevdîtin we bi hestyarî ji holê radikin,' dibêje Abigail Brenner, M.D . 'Wextê bi wan re li ser lênêrîna karsaziya wan e, ku hûn ê dilşikestî û bêkêmasî bihêlin, heke ne hêrs bibin. Destûr nedin ku di encama dayin û dayinê de û di berdêla wê de tiştek negirin.' Deng nas? Her çend dibe ku pir dijwar be ku meriv dêûbavek jehrîn ji jiyana xwe qut bike, di kirina wê de şerm tune. Li vir neh nîşan hene ku dibe ku têkiliya we jehrîn be.

1. Ew çavnebariyê dikin an jî hewl didin ku bi we re pêşbaziyê bikin. Diya te xeyal dikir ku bibe dansker, lê ew bû ajansê rêwîtiyê. Paşê gava ku hûn wek Clara hatin avêtin The Nutcracker di 12 saliya xwe de, diya te bi saetan vîdyoyên wan nîşanî te dikir ew performansa baletê ya kevin û di şeva pêşandana weya mezin de serêşiyek bi dawî bû. Digel ku dibe ku pêkenok xuya bike ku mezinek mezin ji zarokek 12-salî çavnebariyê bike, ew dînamîkek e ku mirovên di malbatên toksîk de jî baş dizanin.

2. Zêde bertek nîşan didin. Baş e, bavê te bi awayekî mafdar dîn bû dema ku te di 9 saliya xwe de li dora malê digeriya û gulsek mîras şikand. Lê heke ew hîn jî bi rêkûpêk ji destikê difire ji bo tiştên bi tevahî maqûl ên ku hûn wekî mezinan dikin (mîna ku di trafîkê de asê bimîne û 15 hûrdem dereng were ber barbekûya xwe), ev têkilî li seranserê wê jehrîn hatiye nivîsandin.

3. Ew te didin ber hev. Tu û xwişka te ya mezin du mirovên bi tevahî cûda ne. Lê ji ber ku ew bi sê zarokan re bijîjk e û hûn li ofîsa bijîjkî resepsiyona yekane ne, birayê we hez dike ku hûn her duyan li hember hev derxînin. Xwişka te riya bilind digre, lê tinazên birayê te yên domdar dîsa jî te hîs dike ku tu bêbawer û êrîşkar.

Çar. Mîna qurbaniyan tevdigerin . Carinan, dêûbav nikarin alîkariya zarokên xwe nekin lê sûcdar in. (Mebesta te çi ye, tu ji bo Şikir nayên malê?) Lê ferqek di navbera îfadekirina dilşikestî û afirandina hawîrdorek jehrîn de heye ku her kesê din ji ber hestên wan sûcdar dike. Ger diya we hefteyekê red dike ku bi we re biaxive ji ber ku we biryar da ku îsal bi hevalên xwe re Roja Spasiyê derbas bikin, hûn dikarin li herêmek jehrîn bin.

5. Ew ji sînorên we re rêz nagirin. Tu ji xwişka xwe hez dikî, lê ew her gav bêhêz bû. Wê ji xwe re kiriye adet ku xwe li mala malbata we nîşan bide, nenaskirî, li bendê ye ku çend rojan karibe li ser text biqelişe. Ji ber ku tu jê hez dikî, tu li ber xwe didî, lê tewra piştî ku jê dipirsî ku bêyî gazîkirinê dev jê berde, ew wiya berdewam dike.

6. Ew her gav rast in. Dêûbavên we ji her kesê ku we berê pê re hevrû kiriye nefret kirine, û dest pê dike ku hîs bikin ku dê kes têra xwe baş nebe. Ew di derbarê armancên karîyera we, heval û hema hema her tiştê din de xwedî ramanên wekhev in. Ger we diyar kir ku hûn ji jiyana xwe û mirovên tê de kêfxweş in û ew ê dîsa jî ji karsaziya we nemînin, wê hingê têkiliya we bi dêûbavên we re dibe ku berbi (heke ne jixwe) jehrî be.

7. Ew ultîmatoman didin. Diviya ku evîna dêûbav bê şert û merc be, rast? Lê diya we bi berdewamî şert û mercên ku bi guman mîna gefan hîs dike datîne. Bi rastî, we peyvan bihîstiye, ger hûn *valahiyê negirin*, hûn êdî ne keça min in, ji carekê zêdetir. Tevgera toksîk? Yep.

8. Sohbet her tim li ser wan in. We tenê bi xwişka xwe re têlefonek 45 hûrdemî kir ku hûn fêm bikin ku wê di derheqê jiyana we de an jî hûn çawa dikin yek pirsek ji we nepirsiye. Ger ew bi qeyranek kesane re mijûl dibû an hin nûçeyên balkêş hebûn, wê hingê ew yek tişt e. Lê heke her gava ku hûn dipeyivin pir pir çêdibe, wê hingê ev têkilî dikare jehrîn be. (Bi taybetî heke ew we sûcdar dike ku hûn jê re eleqedar nabin ger hûn hewl bidin ku axaftinê li xwe biguherînin.)

9. Ew enerjiya we diherikînin. Ma hûn bi tevahî hîs dikin qedya her gava ku hûn bi endamek malbatek taybetî re têkilî daynin? Em nabêjin ku hûn hest dikin ku hûn hewce ne ku demek hindik bi xwe bin, tiştek ku di heman demê de bi mirovên ku em ji wan hez dikin re jî çêdibe (bi taybetî kesên hundurîn dikarin danûstendinan winda bikin). Têkiliya bi kesek jehrîn re dikare we hîs bike ku hûn têkçûn ji ber ku meylên wan ên dramatîk, hewcedar û lênihêrîna bilind dikarin enerjiyê rast ji we bipijînin.