Dema ku em dipeyivin ku kesek hevjîna xwe dixapîne, em bi gelemperî li ser seksê difikirin. Lê carinan xapandin dikare li derveyî jûreyê dûr çêbibe. Û her çend dibe ku ew bi şikilên laş ve nebe, ew dikare bi heman rengî tevlihev be, heke ne bêtir wusa be. Ji ber vê yekê xapandina hestyarî çi ye? Bi kurtasî, ew gava ku hûn bi kesek din re li ser astek samîmî, hestyarî ve girêdidin û ji hevjîna xwe qut dibin, û ew dikare wekî nebaweriya cinsî zirarê bide têkiliyek. Lê meriv çawa wê wekî cotek pênase dike, dikare bi gelek rengên gewr re hinekî bikêr be. Ji bo alîkariyê, li vir tiştê ku hin pisporan li ser wê digotin ev e.
Ji ber vê yekê, bi rastî xapandina hestyarî çi ye?
Terapîstê seksê Candice Cooper-Lovett dibêje, xapandina hestyarî dikare her tiştê ku tê de enerjiya hestyarî ya ku li derveyî têkilî an zewacê tê dayîn be. Xizmetên Psîkoterapiyê Afirandinek Nû . Xapandina hestyarî dikare her tiştê ku ji têkiliyê digire be.
Ji ber ku ew dikare hinekî nezelal be, dema ku ew diqewime (û hêsantir veşêre) dibe ku meriv xapandina hestyarî destnîşan bike. Lê bi gelemperî xapandina hestyarî danûstendinên ku têkiliyek hestyarî di çarçoweya balkêşiyek samîmî de çêdibe vedihewîne, psîkologê klînîkî diyar dike. Catalina Lawsin Dr . Nivîsarên flir, henekên hundur û pesnên ku bi demê re mezin dibin bifikirin. Têkiliya laşî bi gelemperî ne hêmanek pêwendiyê ye - hîn. Dibe ku di vê pêwendiya nû de balkêşiyek laşî hebe, lê ew xet nehatiye derbas kirin. Ev bi gelemperî rê dide hevkarên ku di xapandina hestyarî de tevdigerin ku têkiliyek wekî meqbûl mentiq bikin. Lêbelê, pêkhateya bingehîn a xapandinê, an her karekî, nepenî an xapandin e. Ji ber vê yekê, xapandina hestyarî hate xuyang kirin ji bo têkiliyan, heke ne bêtir, wêranker be, tê dîtin [ji bêbaweriya cinsî].
Cûdahiya di navbera xapandina hestyarî û hevaltiyê de çi ye?
Lê em tenê heval in, hevjînê we dibêje. Dr. Û bi têkiliyek hestyarî, hûn belkî têkiliyek pir nêzîk û kûrtir ji we re bi hevalên platonîk re saz dikin. Nêzîkbûna ku di pêwendiyê de tê çandin têr û têrkirina hewcedariyên samîmî yên xapînok e ku naha ji vê hevjîna nû tê xwestin ne ji hevjîna wî ya demdirêj, Dr. Lawsin dibêje. Karûbarên hestyarî dibe ku wekî heval dest pê bikin, û dûv re gava ku nêzîkbûn mezin dibe an kêliyên pêwendiyê pirtir û tundtir dibin, têkilî pêşve diçin.
Dr. Cooper-Lovett lê zêde dike ku di hevaltiyê de bi gelemperî sînorek heye ku em çiqasî ji xwe re parve dikin, lê digel xapandina hestyarî, enerjiya meya hestyarî mîna ya di têkiliyên romantîk de ye. Ji ber vê yekê xapandina hestyarî dikare xeternak be, ew dibêje. Zêdeyî, we belkî li ser vî kesê tazî fikirî, hetta ku we cinsî nekiribûya, ev tiştek e ku hûn bi hevalên xwe yên din re nakin.
Çima ew pir caran dikare bêtir zirarê be ji bêbaweriya cinsî
Gava ku hûn di nav têkiliyek hestyarî de ne, hûn bi bingehîn ji têkiliya xweya dirêj-dirêj têne kontrol kirin. Gelek enerjiya we diçe têkiliyek din. Hûn di vê pêwendiya hestyarî de têr dibin, ji ber vê yekê tiştên ku hûn bi gelemperî ji hevjîna xwe hewce dikin, hûn dibînin ku êdî ne hewce ne ji ber ku hûn wê li cîhek din digirin, Dr. Cooper-Lovett diyar dike. Ev dikare bibe sedema qutbûna pêwendiyê, ku her du hevalbendan bi hestyarî ji hev dûr dike.
Ji ber vê yekê, lêkolînan dît ku xapandina hestyarî bi rastî ji celebê xapandina laşî xeternaktir e. Di têkiliyek seksî de, ew bi hişkî seks e ku bi tevlêbûna hestyarî ya hindik-bê-hestî ye (heta ku ew bi vî rengî dest pê neke), Dr. Cooper-Lovett dibêje. Lê gava ku hest tê de bin, dibe ku ji bo kesê ku ji hev veqete dijwartir be û dibe ku bibe sedema ku ew têkiliya xwe ya heyî ji bo vê hevalbendê hestyarî yê nû biqede, ew diyar dike.
Û, mîna karûbarên laşî, pir caran têkiliyên hestyarî diqewimin dema ku pirsgirêkên pêwendiyê yên wekî nebûna nêzîkbûnê hene, Dr. Lawsin diyar dike. Mixabin, li şûna ku di derheqê xwesteka xapînok a lêgerîna têkiliyên din de zelal bin, ev kes ji bo ku hewcedariyên xwe bicîh bînin, di nav têkiliya xwe de tevdigerin.
Ma hûn ji xapandina hestyarî sûcdar in?
Ger mêrê we yê kar dest pê dike ku ji hevjînek kubar wêdetir hîs bike, Dr. Lawsin pêşniyar dike ku hûn xwe ji vê hevjîna nû dûr bixin û çend pirsên sereke ji xwe bipirsin: Çima ez naxwazim ji hevjîna xwe re qala vê têkiliya nû bikim? Pêdiviyên min ên ku nayên bicihanîn çi ne ku niha di vê têkiliya nû de têne peyda kirin? Ez çawa hewl didim ku li ser têkiliya xweya bingehîn bixebitim dema ku ez bi tevlêbûna vê têkiliya hestyarî dûr diafirînim?
Girîng e ku hûn zanibin kengê we sînorek ku dê zirarê bide têkiliyê derbas kiriye û wê qut bike an jî sînoran deyne, Dr. Cooper-Lovett dibêje. Binirxînin ka hûn di pêwendiya xweya heyî de kêfxweş in û gelo hûn hewce ne ku hûn fêhm bikin ka hûn bi rastî çi dixwazin û biryarek rast bidin ka hûn pêwendiyê bidomînin an pêşde biçin.
TÊKIRIN: Hevala min Dibêje Ew Nekare Dûrahiya Dirêj Bike. Divê ez Vegerim?
