1. Fêm bikin ku Dermankirina Bêdeng Çi ye
Ji hevalek re, tedawiya bêdeng awayê wan e ku meriv bi argumanan re mijûl dibe, lê ji yê din re, ew nîşanek sekinandinê ye. Gava ku kesê weya girîng red dike ku bi we re biaxive an tewra we jî qebûl bike, ew ne tenê hêrs dibe lê dibe ku bandorê li girêdana we jî bike. Wekî ku Fitzpatrick dibêje, serîlêdana dermankirina bêdeng dikare bi qasî qîrîna li rûyê hevjîna xwe zirardar be, û bê guman ew qas zirardar e.
Fitzpatrick ji me re dibêje, navekî din ji bo dermankirina bêdeng stonewalling e, têgehek ku ji hêla lêkolîner John Gottman ve hatî çêkirin, ku jê re yek ji tevgerên herî zirardar ên ku hevkar dikarin di têkiliyekê de nîşan bidin vedibêje. Dema ku hûn keviran diavêjin, hûn red dikin ku bi saetan an jî bi rojan piştî pevçûnek bi hevjîna xwe re bipeyivin, ku - wekî ku em pê dihesin ku carinan dibe ku em jî sûcdar bin - di bêdengiya radyoyê de li ser nivîs û e-nameyê jî diyar dibe.
2. Wê demê Çima li ser Erdê Hevjîna Min Wê Dike?
Em ê pêş de biçin û texmîn bikin ku hevjîna we bi rengek çalak hewl nade ku we biêşîne - hîn çêtir, S.O. îhtîmal e ku di rêza yekem de hewl dide ku xwe ji maçeke qîrîn dûr bixe. Dibe ku ew ji we re nefret hîs bike, lê ji wan re, ew awayê wan e ku bersivê bidin tengasiyê û ew belkî li ser bandora zirarê ya ku ev kiryar li we dike jî nafikirin an nafikirin.
Firstein dibêje, ev stratejiyek bergiriyê ya berevaniyê ye ku kesê din ji xwe dûr bihêle, û di heman demê de, wan paşde bixe. Ev bi rengek hişk xuya dike (û ew e), lê heke hevjîna we mîna ku hûn di dema şer de ne li wir in tevdigerin, ew ne hewce ne ku hewl bidin wê kêrê bizivirînin.
Ew stratejiyek wêranker e ku meriv di têkiliyek mezinan de bikar tîne, Firstein dibêje, lê ew di heman demê de bi gelemperî bersivek fêrbûyî ye li ser danûstendinên xeternak an zirardar ku hevjîna we di zarokatiyê de jiyaye. Ev ne hincet e, lê ew têgihîştinek gengaz e çima ji her tiştî, ku dikare alîkariya kêmkirina stûyê bike.
3. OK, Ji ber vê yekê ez li ser wê çi bikim?
Girîng e ku ji bîr mekin ku mebesta we li vir ev e ku hûn hevjîna xwe ji paşvekişîna xweya lal bihêlin û vegere nav danûstendinek vekirî û çêker bi we re. Ji bo ku hûn bigihîjin wir, dibe ku hûn destûr bidin ku bêtir dem derbas bibe ji ya ku hûn difikirin ku normal hîs dikin, lê gava ku ew vegerin ser xweya xweya şîn a adetî dê hêja be.
Ger ew piştî nîqaşek çêbibe, xwezayî ye ku hûn hîs bikin ku hevjîna weya bêdeng derî li we dixe, lê hewl bidin ku ji bîr mekin ku ew belkî ji bo pêvajokirina hestên bi êş an tevlihev têdikoşe, Fitzpatrick dibêje. Dûr êrişî wan nekin an jî israr nekin ku ew bi we re biaxivin berî ku ew amade bin.
Piştî ku hûn herdu jî hinekî sar bûn dîsa biceribînin. Lê ji bîr mekin ku awayê zûtirîn ku meriv wan ji nû ve paşve bikişîne lîstina lîstika sûcdar e. Ger hevjîna we piştî ku demek derbas bûye hîn jî dûr e, Fitzpatrick berdewam dike, bila wan zanibe - bi aramî - ku hûn eleqedar in ku wan bibihîzin û dixwazin ku ew bi we re parve bikin ka çi di serê wan de diqewime. Ew ji hewldana sûcdarkirin an sûcdarkirina wan di axaftinê de pir bi bandortir e.
4. Bêdengiyê Demekê Bide
Bînin bîra xwe ku hûn di vê pêwendiyê de jî mirovek in, û maqûl e ku hûn hewceyê hin zelaliyê bin ka kengî hûn dikarin li bendê bin ku hevjîna xwe ji nû ve ji axaftinê re vekirî be. Fitzpatrick pêşniyar dike ku ji bo argumanên ku digihêjin vê astê, ji bo ku hûn her du jî piçek tişta ku hûn hewce dikin hebin-wan, dem; tu, avahî.
Di têkiliyek samîmî de, şîreta min ev e ku hûn hewl bidin ku li ser wê bi hev re bixebitin, ew dibêje. Li ser afirandina çarçoveyek demkî ya ji bo dermankirina bêdeng bipeyivin da ku ji hevalbendê ku bijartiye ku cîhê ku ew hewce dike neaxive bide ku hestên xwe bêyî zirarê bide kesê din. Mînakî, li şûna ku bi tevahî bêdeng bimîne, heval dikare bibêje, 'Ji min re nîv saetê lazim e. Werin em wê gavê kontrol bikin.’ Bi vî rengî ew kesê din hîs terkîbûn an jî girtî nahêlin.
Lê danîna vê hêviyê ji bo ragihandinê her gav ne planek bêaqil e. Ev gengaz e ku 5 p.m. dê werin û biçin û hevjîna we hîn jî amade ne ku biaxive. Ev jî baş e, ji ber ku divê hûn nebin zorê diyalogek ku hûn jê re ne amade bin. Ger nîv saetek din ew e ku ew ê bigire, hewl bidin ku astek pêwendiya bêdeng bihêlin bi pejirandina ku kesê din di heman cîhê we de heye li şûna ku hûn bi hêrs bersiv bidin.
Dema ku hûn herdu amade bin, hûn ê biaxivin, Fitzpatrick dibêje. Lê di vê navberê de, girîng e ku hûn piçek pêwendiya xwe domdar bihêlin, hetta ev tê vê wateyê ku tenê carinan têkiliya çavê çêdikin.
Dibe ku ev di destpêkê de hinekî xerîb hîs bike, lê nihêrîna li çavê hev çalakiyek samîmî ye ku-bi xwe-dikaribû tansiyonê kêm bike. Di kûrahiya xwe de, kes naxwaze ne bi kesekî re bipeyivin ku ji wan re girîng e, Firstein dibêje. Girîng e ku meriv vê mekanîzmaya parastinê ya taybetî [dermankirina bêdeng] nas bike û rêz bigire, lê di heman demê de hewl bide ku ragihîne ku gava ku ew amade ne bi we re bipeyivin ewle ye û ku kirina wiya dê rê nede tiştek tirsnak.
Têkiliyek xurt - mîna ya we - ji bo ku li hember tif, nakokî û, erê, tewra dermankirina bêdeng jî bisekinin, hatî çêkirin. Li ser vê yekê bixebitin ku çima ew diqewime, sînorên saxlem li dora tiştê ku hûn hem jî hewce ne ku sax bimînin destnîşan bikin, û çêtir nîqaş bikin.
TÊKIRIN: Medya Civakî û Têkilî: Meriv Meriv Çawa Adetên Xweyên Serhêl Ji Xerakirina Ya Xwe Rawestîne
