Bînin bîra xwe ku fîlima Sarah Jessica Parker Têkçûna Destpêkirinê ? Ew komediyek romantîk e li ser zilamek 30-salî, Matthew McConaughey, ku hîn jî bi dêûbavên xwe re dijî. Di vê yekê de tiştek pir dîn nîne… lê em zû fêr dibin ku ne ew û ne jî dêûbavên wî qet naxwazin ku wî bibînin ku ji hêlînê derkeve. Ev rê dide zarokek mezin. Û her çendî xwezayî ye ku dêûbav dixwazin di her temenî de alîkariya zarokên xwe bikin, carinan destê wan arîkariyê dibe ku biguhezîne, nemaze dema ku zaroka wan bi Sarah Jessica Parker re 30-salî ye.
Lê çalakkirina zarokên weyên mezin her gav ne ew qas zelal e. Hûn çawa dizanin ku ev ji we re derbas dibe? Li vir, em alîkariyê didin ku nîşanên ku hûn zarokê xwe yê mezin dihêlin hilweşînin û di heman demê de serişteyên alîkar ên li ser meriv çawa rawestînin jî parve dikin.
Ji perspektîfa teknîkî, çalakkirin dema ku dêûbav encamek neyînî ya xwezayî ji jiyana zarokek mezin derxe, û zarok ji ezmûnê fêr nebe, çêdibe. Lara Friedrich Dr , psîkologek destûrdar ku bi malbatan re dixebite. Bi awayekî din tê gotin, ew e ku gava dêûbav û zarokek di çerxek de asê dibin ku her du jî bi yekî din ve girêdayî bi rengekî ku rê nade ku zarokê mezin xeletiyan bike û mezin bibe.
Beşek ji sedema ku dibe ku ev çêbibe ji ber ku dêûbav naxwaze zarokê wan mezin bibe û wan di nav axê de bihêle, bi vî rengî. Carinan dêûbav bêyî ku haya wan jê hebe dema ku ew ditirsin ku zarokek ji mezinanek tam veqetîne, ditirsin. Dema ku ew veqetandin pir bi êş be, dêûbav dê gavên bêkêmasî bavêjin da ku zarok nêzik bimînin, her çend ew mezinbûna kesane ya zarokê asteng bike jî, Dr. Friedrich dibêje. Mînakî, her gava ku zarokê we aciz dibe, nivîsandina nameya serpêhatiya zarokê xwe ji wan re dihêle, ku ew hewcedariya we bi we re dihêle, ku dibe ku ew xwe xweş hîs bike. Lê ew zarok ji xwe dernakeve û wan fêr dike ku ew ê tenê bi alîkariya we armancên xwe pêk bînin.
Ji ber vê yekê li şûna ku hûn fêr bibin ka meriv çawa dibe mezinek bikêrhatî, serbixwe, zarokê we hestek mafdar, hînbûyî bêçaretî û nebûna rêzdariyê digire.
Ew ê di jiyana xwe de ji mirovên din re heman tedawiya guncan hêvî bikin û tenê têkevin têkiliyên ku ew dikarin xweperest û navenda balê bin, dibêje Dr. Zewaca Sankofa û Terapiya Malbatê. Di heman demê de, îmkan ne hewce ye ku zarokê we rêzê li we bigire an hestên we bihesibîne. Ev dibe ku şiyana we ya serbixwebûnê û jiyana xwe li gorî şertên xwe bidomîne ji ber ku hûn neçar in ku bi domdarî berdest û berpirsiyar bin ji bo mezinek din.
Ji karên rojane yên mîna cilşûştinê û paqijkirina zarokê we yê mezin bigire heya mijarên mezintir ên wekî hincetên ji bo tiryakê û çalakiya sûcdar a wan, çalakkirin dikare bi awayên cihêreng derkeve holê.
Li vir çend nîşanên ku hûn zarokê xwe yê mezin dihêlin hene:
1. Hûn ji bo zarokê xwe yê mezin her û her biryaran didin.
Henry dibêje, zarokê we bi we ve girêdayî ye ku hûn ji bo her tiştî û bi wan re biryar bidin. Tiştek e ku meriv şîretan pêşkêş bike, lê heke zaroka weya mezin xwe bispêre we ku hûn li ser kar, heval, hevalbendên romantîk, hwd. biryar bidin, ew bi rengekî nebaş bi hev ve girêdayî ne.
2. Zarokê we yê mezin hurmetê nade we.
Ew ji we re hurmetê nîşan nadin û ti sînorên ku we destnîşan kirine nabînin. Ger hûn bibêjin, 'piştî 10 êvarê gazî min neke. an jî ez ê nehêlim êdî hûn bi min re bijîn' û ew van tiştan berdewam dikin, hûn dikarin vê tevgerê çalak bikin, Dr. Henry dibêje.
3. Zarokê we yê mezin nikare ‘na’ qebûl bike.
Heger zarokê we reaksiyonek pir neyînî û visceral hebe dema hûn ji daxwazên wan re nabêjin, Dr.
4. Hûn ji bo her tiştî bidin, her dem.
Ger zarokê we yê mezin bi we re dijî û li ser lêçûnên malbatê tevnagere û/an hûn fatûreyên wan nadin, hûn adetek xirab ava dikin.
5. Tu zarokê xwe yê mezin ‘bibî’.
Pêdivî ye ku hûn ne hewce ne ku zarokê xwe yê mezin fêrî tiştên ku divê ew jixwe zanibin çawa bikin, wek cilşûştinê.
6. Hûn xwe serdest hîs dikin, jê sûd werdigirin û dişewitin.
Ew ji dêûbav re zirarê dike ji ber ku ew dikare dem, drav, enerjî û azadiya wan binpê bike, û ew wan di jiyana zarokê de bi rengekî ku êdî hilberîner dike, dihêle, Dr. Friedrich diyar dike.
Ger hûn difikirin ku hûn dikarin zarokê xwe çalak bikin, li vir çend gavên ku hûn dikarin bavêjin hene ku hûn rawestînin:
1. Sînoran danîn.
Henry dibêje, sînor mifteya alîkariya zarokê weya mezin e ku bêtir serbixwe be. Bê guman hûn dikarin alîkariyê peyda bikin û li wir bin da ku di rewşek awarte de wan rizgar bikin, lê divê ew bi serê xwe çareseriyan biceribînin. Hûn dikarin dest pê bikin ku hûn bi kîjan sînoran rehet in bifikirin. Ev dikare ji cîh, dem, drav, hebûna, hwd re derbas bibe, wê hingê hûn dikarin biryar bidin ku an bi zarokê xwe re li ser van sînoran danûstendinek bikin an jî hûn dikarin di zûtirîn dem de dest bi bicihanîna van sînoran bikin. Ya sereke ew e ku hevgirtî bin û sînorên bi bandor bicîh bînin. Ger zarokê weya mezin ji sînoran nerehet be û/an ne razî be, ev nîşanek e ku sînor bi bandor in.
Dr. Friedrich dipejirîne, û dibêje ku divê hûn zelal bibin ka hûn çiqas dem, drav û enerjiyê amade dikin ku ji bo pirsgirêkên zarokê xwe bidin. Vê sînor ji zarokê xwe re bêjin. Ger zarok bi berdewamî pereyan dipirse, fêhm bike ka çi dike û ji bo nimûne bêje, 'Ez dikarim vê mehê 50 dolar bidim we ji bo sererastkirina gerîdeya we'. An jî 'Ez ____ $ didim we ji bo ku îsal ji bo ku hûn kincên guncav ên kar hebin.' Ger hewcedariya wan bi alîkariyê hebe, sînorek dem hilbijêrin û li bendê bin.
2. Fêr bibin ku hûn bi dîtina têkoşîna zarokê xwe baş bin.
Li ser zêdekirina toleransa xwe ya ji bo şahidiya têkoşîna zarokê xwe bisekinin, Dr. Friedrich dibêje. Ger temaşekirin pir zor e, an heke hûn dibînin ku xwe dîsa û dîsa dikişînin hundur, bi terapîstek re bipeyivin da ku hûn çêtirîn fêm bikin ka çi diqewime. Bi hev re, hûn dikarin plansaziyek xwerû biafirînin da ku dorpêçê bişkînin.
3. Ji wan re bêje ku Google wê.
Gava ku zarokên we yên mezin ji we dipirsin ka meriv çawa tiştek bike, pêşniyar bikin ku ew wê Google bikin. Dibe ku ew hişk xuya bike, lê ew jêhatî ne. Ew ê wê fêhm bikin, dibêje Rebecca Ogle, xebatkara civakî ya klînîkî û terapîstê destûrdar ku li Illinois teleterapiyê dike. Di heman rêzan de, ew dibêje ku dev ji kirina tiştên ku ji bo zarokên xwe berpirsiyar in rawestînin. Bi rawestandinê, hûn firsendê didin wan ku: A. Tiştekî nekin û encaman bikişîne an B. Tiştê ku hewce dike bikin. Hilbijartin li ser wan e.
TÊKIRIN: 6 Nîşanên ku hûn Dêûbavek Hevgirêdayî ne û Çima Ew Ji Zarokên We re Toksîk e
