Têkilî-heta yên baş- hilbûn û daketinên xwe hene. Lê dema ku em tê de ji yên din ên girîng hez dikin spite ji kêmasiyên wan, çend taybetmendî hene ku xwedî potansiyel in ku jimareyek li ser bextewariya weya demdirêj wekî cotek bikin. Lê hîna jî stresê nekin: Ger hûn û hevjîna we li ser yek ji taybetmendiyên li jêr qutiyê bişkînin, ew nayê wateya dawiyê. Di şûna wê de, ew xalek berbi hişmendiyek tendurist e ku li ku derê dibe ku hevkariya we hindik R&R hewce bike. Xem neke, me stratejiyên alîkariyê hene.
1. Ew Dibaxşînin, lê Qet Ji bîr nakin
Xwediyên kîn, hay ji xwe hebin: Meyla ku hûn çu carî dev ji xeletiyek an şîroveyek birrîn ku hevjîna we carekê kiriye, dikare yekbûnek kêmtir bextewar nîşan bide. Dibe ku hûn bûyerek berê li hember berpirsiyariyê binax dikin û ji bo wê lêborînê dixwazin. An jî dibe ku hûn nekarin şîroveyek dinyayî ku carek wekî nimûne hatî çêkirin - û li her argumana (an piştî çend kokteylan) ji nû ve derxin holê, ferq nake ku ew çend dem berê pêk hat. Çima ew pirsgirêk e: Cotan şer dikin. Ew diyariyek e. Lê hûn çawa nakokî çareser dikin dema ku ew tê ser tenduristiya giştî ya darazandina we ya herî girîng tê hesibandin.
Çareserkirin: Hewl bidin ku ji hewildanên hevjîna xwe re ji bo tamîrkirina zirarê vekirî bin. An jî heke hûn sûcdar in, ji bîr mekin ku tu carî ne dereng e ku hûn li xeletiya xwe xwedî derkevin û hewl bidin ku gava din çêtir bibin. Beriya her tiştî, girtin pir girîng e. Rahênerê têkiliyan dinivîse Kyle Benson : Cûdahiya di navbera zewacên bextewar û zewacên bextewar de ne ew e ku zewacên bextewar xeletiyan nakin… Ew hemî heman tiştan dikin ku zewacên netendurist dikin, lê di demekê de, ew sohbetek dikin ku ew jê xelas dibin.
2. Ew êdî Nabêjin 'Ji kerema xwe' û 'Spas'
Manners girîng e. Gelek. Tenê ji ber ku hûn şeş meh an şeş sal bi hev re bûn, nayê vê wateyê ku hûn dev ji spasiya hevjînê xwe berdin her gava ku ew xameya qehweya we ji we re derbas dike an deh deqe berî ku hûn biçin gerîdeya we germ bikin. Bi rastî, dev ji kerema xwe û spasiya we - an nîşanek spasdariyê - dikare bi demê re xemsariyê û kêmasiya hevdu nîşan bide.
Çareserkirin: Bi rastî ew qas hêsan e: Ji bo hewildanên piçûk pir caran spasiya xwe diyar bikin. (Hêz, ez bawer nakim ku te fikirî ku hûn gerîdeya min germ bikin. Ew ji we re pir dilovan bû!) Li gorî lêkolînek ku di kovarê de hatî weşandin, ew kiryara sade dikare têra xwe bi hêz be ku li hember zirara şerek derbeyê jî be. Têkiliyên Kesane . (Li gorî nivîskarên lêkolînê ne ew e ku hûn çiqas caran nîqaş dikin, ew e ku hûn çawa hevûdu derman dikin.)
3. Ew Rîtualên Têkilî Pêşî Nadin
Tecrûbeyên nû hene her tişt ji bo têkiliyek . (Zêdebûna navenda xelata mejiyê we ya ku leza rojên destpêkê dubare dike destnîşan bikin.) Lê kêfa xwe di tiştên dinyayî de jî dikare bibîne. Mînakî, gava ku hûn her roja Yekşemê li ser maseya metbexê dicivin da ku beşa nekêşbar bixwînin an jî vê rastiyê ku dema razanê bi zarokan re çiqas dereng derbas bibe jî, hûn her gav bi hev re ji nûvekirina 20 hûrdemî re vediqetin. Schitt's Creek mil bi mil. Rutîn çi dibe bila bibe, deqeya ku hûn an hevjîna we hildibijêrin ku dev ji wê berdin an wê ji xwe re esas bigirin, îhtîmal e ku êşên bêbextiyê li dû xwe bikevin.
Çareserkirin: Li gorî psîkolog Dr. John Gottman ji Enstîtuya Gottman, evîna domdar bi demên piçûk, rojane yên pêwendiyê tê xwarin. Bi gotinek din, ew danûstendinên rojane yên piçûk tenê bi me re pir zêde dibin - hûn tenê hewce ne ku ji wan re wext bidin.
4. Ew Tu carî Wexta Qalîteyê Xerc nakin… Ji hev veqetînin
Hûn ji dema ku hevjîna we di lîstikên vîdyoyê de derbas dike nefret dikin, lê ji ber hin sedeman, hûn her gav li kêleka hev rûdinin û wan dilşa dikin ji ber ku stratejiyên wan ên Madden di wextê rast de dileyizin. Navek ji bo vê celebê tevgerê heye: Jê re tê gotin xwe-xwekirin û ew kiryara dev ji tiştên ku ji we re bingehîn in an hûn kî ne ji bo domandina têkiliyek e. Lê ev kiryara bi xwe hêrsbûnê çêdike. Paula Wilbourne, psîkologê klînîkî, hev-damezrîner û Berpirsê Zanistî yê sereke Dr. Sibly . Lê xwe-xwedankirin dibe sedem ku hûn hevsengiya nazik di navbera xweseriyê de winda bikin (bibêjin, ew dersa yoga ya virtual ku we xwestiye biceribînin) û xizmetkirina hewcedariyên kesên li dora we. Encam ev e ku hûn bi pêşengên hevjîna xwe re têkildar dibin û tenê dengê hewcedariyên wan didin û di heman demê de yên xwe jî vedişêrin.
Çareserkirin: Dê dev ji dilşewatiya ji bo hobiyên hevjîna xwe berdin û pêşî li dema xwe veqetînin ku hesta weya xwe û nasnameya ku li derveyî têkiliya we heye mezin dike. (Derbarê wê dersa yogayê de: Dema ku hevjînê we lîstikên vîdyoyê dilîze, wê bername bike û hûn ê her du jî ji vê yekê kêfxweş bibin.) Jixwe, tunebûn dike dil xweş bike. Ji bo yekîtiyek bextewartir jî ji sedî 100 pêwîst e.
5. Ji Lihevhatinê Bêtir Şer dikin
Mîna ku me got, şer ji bo qursê ye. Lê li gorî lêkolînek ji Enstîtuya Gottman, pêşbîniya herî berbiçav a ku zewac bi hev re bimînin rêjeya wan ya têkiliyên erênî û neyînî ye. Ew wê wekî rêjeya 5:1 binav dikin, tê vê wateyê ku her gava ku hûn hevjîna xwe ji ber hiştina destmalek serşokê li erdê aciz dikin, hûn di heman demê de pênc (an jî zêdetir) danûstendinên erênî jî pêşkêş dikin. Ev dibe ramûsandin, pesindanek, henekek, bîskek guhdarîkirina bi qestî, nîşanek empatiyê û hwd. Zewacên bextewar ji erênî zêdetir ber bi danûstendinên neyînî ve diçin, ku ji bo demek dirêj ve vibên baş dernakeve.
Çareserkirin: Bi hev re pabend bin ku hûn bi kenîn li ser pevçûnên piçûk li hember girtina kînekê piçekî bêtir sivikatiyê bidin danûstendinên xwe yên rojane. (Li jor binêre.) Dibe ku di germahiya kêlîkê de zehmet be ku meriv kêzikan bibîne, lê her ku hûn pêşî li erênî bigirin, bextewariya zêde zêde dibe.
TÊKIRIN: 3 Tiştên Toksîk ku Di Têkilî an Zewacê de Dûr bibin
