Tu kes nikare nîqaş bike ku di 20-saliya we de hevjîna xwedan feydeyên wê hene. Dibe ku we bêtir hevalên yekane hebin an jî jiyana weya civakî bêtir partî û barbekûyên malên nizm hene ku xwe didin hevdîtina mirovan. (Hûn bê guman jêhatîbûnek çêtir heye ku hûn ji yek pir margarîta xelas bibin, ew bê guman.) Lê hişyariya spoiler: Ger hûn di dehsala xweya sêyemîn de xwe tenê bibînin, pir tişt heye ku hûn li bendê bin. Ji bo îsbatkirina wê, min ji jinên rastîn anket - û ji ezmûna xwe kişand - da ku kurt bikim ka çima hevjîna di 30siya we de bi rastî pir xweş e.
1. Hûn ji tiştên ku hûn dixwazin çêtir çêtir e
Li seranserê panelê, bersiva herî gelemperî ya ku min ji jinên ku min pê re peyivî stend, hin cûrbecûr li ser zanîna ku hûn dixwazin dixwazin. Bifikirin: Tewra ku hûn ji 12 saliya xwe ve hevjîna xweya bêkêmasî xeyal dikin, yekane awayê ku hûn bi rastî fêr bibin ka çi xislet ji we re girîng in bi ezmûn e. Dibe ku we berê bala jiyana partiyê dikişand… heya ku we fêm kir ku ew çiqasî westiyayî ye ku bi baldariya domdar a berê xwe re digere. An jî em bibêjin we her gav xwe bi yekî super ambicioz re wêne dikir, lê wê hingê ji rojên 14-saetên xweya paşîn ew qas dîn nebûn S.O. her tim dikişand. Lîsteya şuştinê ya taybetmendiyan ji bo hemî nuwaze û tevliheviyên têkiliyek rastîn, zindî nayê şûna - her ku hûn bêtir hevûdu nas bikin, ew ê ramanek we çêtir be ka tiştê ku bi rastî ji we re dixebite.
2. Û tu rehettir jê dipirsî
Ger pêbawerî bi temen re were, ew ducar dibe dema ku ew tê ser hev. Li demên ku hûn ciwantir bûn û tiştek we aciz dikir bifikire - kesê ku hûn didîtin di danûstendinê de dilşikestî bû, an jî dibe ku we dixwest pêwendiyê pênase bikin lê nexwest xetereya têkbirina hevsengiya nazik a ku we berê hebû bike. Ji xwe ciwantir, min ji we re nûçeyek heye: Hûn bi nepirsînê re xêrê ji kesî re nakin (ji xwe pirtir). Ez nizanim gelo ji ber ku tecrubeyên berhevkirî me hişk kirine an jî em tenê bêtir meyla helwestek DGAF-ê ne, lê wusa dixuye ku dema ku em gihîştin 30-saliya xwe, me ew derbas kir. Gelek ji jinên ku min pê re peyivîm behs kirin ku ew di derbarê hewcedariyên xwe de pir çêtir bûne, ka ew li ser helwesta wan a li ser xwedîkirina zarokan nîqaş bikin an jî tenê bihêlin ku kesek bizanibe ku, na, ez tercîh dikim ku li seranserê bajêr neçim da ku bicivim. Dave & Buster's ji bo dîroka meya yekem û em dikarin li şûna wê biçin barek şerabê ya bêdeng di nîvê rê de?
3. Hûn ji xeletiyên xwe fêr bûne
Werin em van hemî veqetînên paşîn nexin ser extiyarên xwe (ji bilî Steve; ew yek bi tevahî xeletiya wî bû). Ez bê guman dikarim bipejirînim ku carinan carinan ez xweperest bûm û nexwazim ku ez bi yekî ku ez pê re hevûdu bûm re tawîzê bidim, û carên din jî min ji kesên ku belkî heq nedikirin dinivîsand ji ber ku ez di serê xelet de bûm. Lê li şûna ku ez xwe li ser vê yekê bixim, ez wiya dipeyivim ku ezmûn bikim û soz didim ku di pêşerojê de çêtir bikim. Mîna ku ez dizanim ku ez reftarên xirab ji yekî ku ez pê re hevdî dikim ranegirim, ez armanc dikim ku xwe li gorî heman standardê bigirim. Di xetereya ku hûn mîna posta Instagram-ê ya bandorkerek yogayê xuya bikin, hûn tenê bi qasî ku hûn tê de derdixin - û hûn nekarin li bendê bin ku hûn vekirîbûn, durustî û dilovaniyê bistînin ger hûn wê bi xwe ne bînin.
4. Hûn dizanin ku wextê xwe li ser rewşên wusa winda nekin
Heger di rabirdûya we de fîşekek an tevliheviyek romantîkî ya din heye ku ji ya ku tê xwestin dirêjtir bikişîne destê xwe (* herdu destan bilind dike *). Her çend dibe ku sedemên we cûda bin, ji bo min, ez naha fam dikim ku ew celebek bêewlehiyê bû: Ev kes ji bo min ne mezin e, lê ew nuha li vir in, û kî dizane carek din dê kesek ji min pir hez bike? Beşek baş a 20-saliyên min ji hêla rewşên ji nû ve, ji-dîsa ku ne saxlem an bikêrhatî bûn ve hate rêvebirin, lê dîsa jî ez ditirsim ku dev ji wan berdim. Û her çend ku tevgera min ji bêkêmasî dûr bû (ez bawer im ku ez dikaribûm di derbarê tiştê ku min dixwest de bêtir piştrast bibûma), heke min bi xwe re rastdar bibûya, pir zelal bû ku wan têkiliyan ji destpêkê ve paşerojek tune bû. -çûyin. Naha ku min bêtir perspektîfa min heye, ez çêtir dibînim ka tiştek hêja ye ku li derve bimîne-an gelo ez çêtir e ku ez zû dev ji keştiyê berdim. Wekî ku Marisa, 33, dibêje: Hûn di derxistina mirovên ku hûn pê re ne li hev nakin çêtir dibin.
5. Dibe ku hatina we ya bêserûber zêdetir hebe
OK, ne pêdivî ye ku her tişt li ser xwe-refleks û pêşkeftina kesane be - ew feydeyên safî yên lojîstîkî jî ji bo tiştek têne hesibandin. Ger we di deh salên borî de bi domdarî kariyera xwe ava kiribe, hûn hêvîdar in ku hûn di bankê de piçek bêtir drav hebin (wek perspektîfên weyên romantîk ên bi heman rengî). Ev tê vê wateyê ku hûn li şûna ku hûn li barika dive ya herêmî bi demjimêra bextewariyê venegerin, hûn dikarin bi maça xweya Hinge ya herî dawî re li ser menuyek tamkirinê ya nû ya şêrîn re hevdîtin bikin - an jî bi kesê ku we di meha borî de dîtiye re rêwîtiyek guhezbar a neçap bikin. Her çend tişt bi ser nekevin jî, hûn ê demek ji vexwarina bîraya avî hinekî balkêştir bikin.
6. Hûn bêtir qîmetê didin dema xwe
Di 30-saliya min de ya herî çêtirîn di derbarê hevjînê de ev e ku berî demjimêr 10 êvarê vegerim malê. Whitney, 38-salî dibêje, û rasterast diçe moda qehwe-têr-TV-yê, dibêje Whitney, 38. Digel ku ev yek dibe ku mîna hevdîtinê nebêje, bi serê xwe, ew vedigere ku naxwaze wextê xwe li ser kesekî winda bike — ji ber ku hûn bi tenêbûnê rehet in. ji ber vê yekê heke tiştek dê dema weya vala ya hêja xera bike, çêtir e ku ew hêja be. Ez naha dizanim ku ez biçim rojek bi planek derketinê - mîna 'Ez dikarim tenê ji bo yek vexwarinê bicivim ji ber ku ez paşê planên şîvê hene' dibêje Anny, 36. Ez jî têra xwe rehet im ku bibim mîna, 'Ey baş, xweş ji bo dîtina te! Şevek xweş derbas bikin' bêyî ku rê bidin tarîx saetek din dirêj bibe.
7. Hûn ê tenê ji bo xatirê hevalbendek peyda nekin
Hemî hurmeta hevalên me yên ku ciwan li hev kirin, lê her ku em mezin dibin, hîn bêtir dîtina hevalbendek demdirêj a minasib berî ku hûn têra xwe mezin bibin ji bo kirêkirina gerîdeyê wekî xeletiyek xuya dike, ne diyariyek. Bê guman, hin kes li hev dicivin, di destpêka mezinbûnê de bi hev re rêve dibin û diqewimin bi awayên temamker mezin dibin û diguhezin. Lê gelek ji me wan salan derbas dikin ku tiştan bi tena serê xwe fêhm bikin - an fam bikin ku têkiliya me ji zanîngehê êdî ne rast e - û li aliyê din bi wêneyek çêtir a ku em kî ne û em dixwazin dema xwe bi kê re derbas bikin derdikevin. . Û em ê nifir bibin ger em ê wê hemî lêgerîna giyanê ya ku bi zehmetî hatî qezenc kirin bigirin û tenê xwe bidin ser bekelorya/eteya bijarte ya din a ku pê re derbas dibe.
8. Zêdetir ezmûna jiyanê we heye (û bêtir çîrok)
Ji derveyî têkiliyên berê, hûn ji bo demekê li ser rûyê erdê ne, û ew qet ne tiştek xirab e. We belkî di vê nuqteyê de çend karên cihêreng xebitî, dibe ku derfetek hebe ku hûn hin rêwîtiyê bikin û bê guman rastî gelek mirovên balkêş hatine. Ji xeynî wê yekê ku hemî wan serpêhatiyan we kirine kesayetek jêhatî, dinyayî, xwerû, ew ji we re gelek tiştan dide ku hûn ji xwarina yekem-roja standard wêdetir biaxivin. tu li ku mezin bûyî û çend birayên te hene -Wek wê demê tu di şikefteke binerdî de avjenî didî… yan jî dizî diçî SNL piştî partiyê.
9. Hûn guhertoya nû û pêşkeftî ya perspektîvên xwe yên hevjînê digirin
Li şûna ku hûn rabirdûya yekî wekî bagaj bifikirin - ji ber ku, bi rastî, ma bagaj ne tenê ezmûnek e? - hewl bidin ku her hevalbendek berê wekî beşek ji perwerdehiyê bifikirin ku ew kirine mirovên pîr û şehreza ku ew îro ne. Mîna ku we hêvîdar e ku hûn ji her yek ji têkiliyên xwe tiştek fêr bûne, ew jî ji bandora mirovên din mezin bûne û guheztin. Û erê, ev tê de jinberdanê. Kesê ku di nav têkiliyek pêbawer a ku bi ser neketiye re malên zirarê nabin - dûrî wê. Ew belkî di derbarê kêşeyên hevkarîya demdirêj de xwediyê têgihîştina hêja ne û dizanin ku ew ê carek din cûda çi bikin.
10. Tişt bi leztir tevdigerin, ger hûn bixwazin
Piranîya me hin guhertoya wê hevalê heye ku bi kesê xwe re di merasîma xwendekariya nû de nas kir û şeş sal berê hevdu nas kir berî ku bi hev re tevbigerin û sêyên din jî berî ku tevbigerin. Lê heke hûn bi yekî ku hûn di 34 saliya xwe de pê re têkildar in hevdîtin bikin - û pabendbûn armanca we ye - hûn ne li gorî heman rêgezê ne. We herduyan jî di têkiliyên paşîn û jiyanê de bi gelemperî wextê demsalê hebû, ji ber vê yekê gavên paşîn mîna bazdanek wusa hîs nakin. Carekê min dest bi yekî kir, me hemû BS bi lez şopand, jinekê ji min re got. Travmayên malbatê, şîfreyên têlefonên desta, gazê bi eşkere derbas dibe… gava ku we kêm wextê wendakirinê hebe her tişt pir zûtir diçe. Yekî din kurt dike: Min di 30-saliya xwe de hevalê xwe yê niha (cidî) nas kir û, ji ber gelek sedeman, hema bawer im ku em ê di 20-saliya xwe de qet hevdu nedîtibin.
TÊKIRIN: 9 Adetên Hevdîtinên Toksîk ên Dibe ku Hûn Hebin (û Meriv Çawa Wan Rast Bike)
