Karê Emotional Çi ye?
Têgîna keda hestyarî yekem car ji hêla civaknas Arlie Hochschild ve di pirtûka xwe ya sala 1983-an de li ser mijarê hate danîn. Dilê Birêvebir . Pênaseya destpêkê ya Hochschild behsa karê birêvebirina hestên xwe yên ku ji hêla hin pîşeyan ve tê xwestin bû. Mînakî, ji peywirdarên firînê tê xwestin ku di rewşên stresê de jî bişirîn û heval bin. Ew keda hestyarî ye. Lê ev têgeh ji bo mijarên li derveyî cîhê kar tê sepandin. Di karanîna hevdem de, keda hestyarî bi gelemperî ji bo danasîna keda ku di qada navmalî de pêk tê, û ya ku ji bo ku malbatek bi rêkûpêk bimeşe hewce dike tê bikar anîn. Gava ku hevjînek ji vî karî bêtir dike -paqijkirina malê, birêvebirina bernameya zarokan, şandina qertên betlaneyê ji xizmên xwe re, anîna kirêt ji dêûbavek pîr re, û bêtir - ji ya din, ew dikare bi hêsanî bibe sedema hêrs û nakokiyê.
Ev nayê vê wateyê ku ew ji bo hemî karên malê derbas dibe. Ji hêla pirsî Atlantîk gelo ew keda hestyarî ye ku meriv di nav çend kesan de be ku her dem ji bo vexwendina partiyê RSVP dike, û piştrast dike ku hûn pir caran têra xwe bangî endamên malbata xwe dikin, û rojbûna xwe bi bîr tînin, wê destnîşan kir, ne di xwezayê de. Ew dikare bibe, heke hûn xwe ew qas bargiran û hêrs dibînin û hûn hêrsa xwe îdare dikin.
Meriv çawa di Têkiliyek de Keda Hestiyarî balans dike
1. Hûn û Dînamîkên Hevjîna We Fêm bikin
Di çareseriya pirsgirêkê de gava yekem, bêyî ku celeb pirsgirêk be, pênaseya wê ye. Di hevkariyên heteroseksuel de, keda hestyarî bi gelemperî dikeve destê jinan, yên ku bi gelemperî hatine şert kirin û civakî bûne da ku jiyana hestyarî ya kesên din bistînin. Lê çi ji bo hevzayendan an jî zewacên heteroseksuel ku di wan de para şêrê keda hestyarî dikeve ser mêran? Nehevsengiya keda hestyarî her gav li gorî rêzikên zayendî nagere, lê dîsa jî pênasekirina we û dînamîka hevjîna we pir girîng e. Bi rexneyî bifikirin ka kî piraniya karê li dora malê dike. Pejirandina bêhevsengiyek ji bo sererastkirina wê pêdivî ye.
2. Behsa Wê
Ji bo her guhertinek were çêkirin, divê hûn û hevjîna we di heman rûpelê de bin. Lê hûn çawa diçin ser vê danûstendina potansiyel a dijwar? Per Erin Wiley, şêwirmendek zewacê û rêveberê rêveberê Navenda Willow , Li vir divê destpêkek nermî were nav lîstikê. Ji hêla Enstîtuya Gottman , ev raman e ku argumanek bi heman awayê ku dest pê dike bi dawî dibe, ji ber vê yekê heke hûn têkevin nav wê tijî sûcdar û neyînî, ew ê baş biqede. Di bingeh de, hûn dixwazin bêyî sûcdar gilî bikin, ew dibêje. Li ser rastiyan bisekinin. Ji bo nimûneya firaşşûştinê, hûn dikarin bêjin: 'Gava ku hûn li min dinêrin dema ku ez vî karî dikim, ez ditirsim ji ber ku ev yek ji min re hîs dike ku ez têm darizandin. Careke din li min, ez ê careke din vê firaxşûştinê bar nekim.» Armanca we divê ew be ku hûn giliyê xwe bikin, lê her rexneyek eşkere an awazek neyînî ji holê rakin.
Di heman demê de pêdivî ye ku hûn zanibin ku ev ne danûstendinek yek-car e, ku li wir kontrolên periyodîk bi kêr tê. Gava ku we nêzîkatiyek wekhevtir ji kedê re peyda kir, kontrolek bilez saz bikin (ev dibe ku hefteyek deh deqeyan an her hefteyek din be) da ku hûn biaxivin ka hûn her du jî di derheqê xwe de baş hîs dikin an na. dabeşkirina kar. Bi rêkûpêk girtina germahiya keda xweya hestyarî rêyek girîng e ku meriv pirsgirêkên piçûk bibîne û çareser bike berî ku ew şansê wan bibin ku bibin pirsgirêkên mezin.
3. Karê Invisible Bikin Visible
Di gotara 1987 de ji hêla civaknas ve hatî çêkirin Arlene Daniels , keda nedîtbar karek bê heqdest e ku ji nedîtî ve tê, nayê pejirandin û ji ber vê yekê, bê rêkûpêk derbas dibe. Di hevkariyên heteroseksuel de, jin bi gelemperî bi van peywirên nedîtî têne peywirdar kirin, tê vê wateyê ku pir xebata ku tê kirin dibe ku ji hêla mêrê di têkiliyê de jî neyê fam kirin. Ger hûn hîs dikin ku hevjîna we jî nizane hûn çiqasî dikin, bifikirin ku rûnin û hemî tiştên ku divê werin kirin ji bo ku malbata we bi rêkûpêk bimeşe navnîş bikin, û bala xwe bidin ka kîjan hevalbend ji bo her karekî berpirsiyar e. Dîtina navnîşek laşî dikare ji bo we herduyan jî çavê xwe veke: Dibe ku hûn ew qas bi kirina her tiştî bikar bînin ku hûn bi rastî nizanin ka çiqas kar dikeve ser milên we, û dibe ku hevjîna we fêm neke ka ew çiqasî digire da ku mal û jiyana xwe birêxistin bike.
4. Li ser Guherîna Xwe Bisekinin
Di cîhanek îdeal de, dema ku hevjîna we bêhevsengiya di keda hestyarî de fêm bike, ew ê ji wê agahiyê re bibin û hewl bidin ku tiştan hevseng bikin. Lê li vir tişt ev e: her çend hevjîna we nekare an nexwaze ji van karan tawîzê bide, hûn dîsa jî dikarin biguhezin. Dr. The New York Times , Bedewiya dînamîkên cotê ew e ku ger yek kes biguhere, cot guheriye. Ger kesê keda hestyarî digire beşdarî terapiya ferdî bibe û fêr bibe ku hin ji berpirsiyariya keda hestyarî berde, hevjînê din xwedî bijare ye ku biçe ser hevjînek din an jî dest bi hewcedariyên xwe yên hestyarî û hewcedariyên malbatê bi rengek cûda bike.
5. Bînin bîra xwe ku Hevjîna we Xwendevanek Hiş ne
Nemaze dema ku dor tê ser keda nedîtbar, girîng e ku hûn zanibin ku hevjîna we dibe ku bi tevahî ji qas xebata ku hûn dikin ji bîr neke, yanî redkirina wan a eşkere ji arîkariyê ji ber nebûna xirabiyê re di nav nezaniyê de ye. Li gorî neuropsîkologê Sanam Hafeez Dr , 'Em mêl dikin ku sînyalan ji hevjînê xwe re bişînin ku kiryarên wan me kêfxweş nakin, lê îşaret nezelal in, pasîf-agresîv in û vê rastiyê nagirin ku radara hevjîna we dibe ku îşaretên we jî nexwîne. Ji ber vê yekê şans ew e ku ew nalînên nazik, rijandinên çavan û mêtingeriyên di bin bêma we de yan hevjîna we tevlihev dikin an jî bi tevahî ji nedîtî ve diçin.
Di şûna wê de, Hafeez pêşniyar dike ku carek din S.O. guh nedaye alîkariyê:
- Ev ji min re hîs dike ku ez kesek tune ku ji bo tiştên piçûk hesab bikim.
- Ez dixwazim ku hûn gotina xwe bigirin dema ku hûn dibêjin hûn ê tiştek bikin. Dema ku pêdivî ye ku ez ji hewcedariyê bêtir tiştan bikim, pir zor e.
Li vir ev e ku çima van hevokan dixebitin: Hûn bi eşkere hêviyên xwe vedibêjin û gava ku ew neyên cîbicîkirin ew çawa hîs dike. Ji bo hevjînê we bi tevahî derbasdar e ku pêşî li heman tiştên ku hûn dikin, nemaze hûrgulî û kar negire, Hafeez diyar dike. Lê xala ku di têkiliyek de ye fêrbûna lihevhatinê, pejirandin û beşdarîkirina çêtirkirina tiştên ku hevjîna we eleqedar dike ye.
6. Ji bo Guhertina Erênî Bersiva Erênî Bide
Ka em bibêjin hevjînê we vekirî bû ku bêtir keda hestyarî bigire. Tewra ku hûn hîs dikin ku hevalbendiya we demek dirêj berê wekhevtir bû, girîng e ku hûn guheztinên erênî yên ku hevjîna we çêkiriye nas bikin. Her kes hez dike ku xwe bi qedirbilind hîs bike, lê bûna di têkiliyek demdirêj de dikare were vê wateyê ku hûn dest pê bikin hevûdu ji xwe re qebûl bikin. Lêkolînek di kovarê de hate weşandin Têkiliyên Kesane dît ku şikir ji bo zewacek saxlem û serketî mifteya zewacê ye. Di rastiyê de, lêkolîneran dît ku çalakiya hêsan a ku hûn bi rêkûpêk spas ji hevjîna xwe re dibêjin, dikare têra xwe bi hêz be ku zewaca hevberdanê biparêze.
Xeta Bottom
Ji bo gelek kesan, girtina piraniya keda hestyarî ya li malê dikare hem ji hêla laşî û hem jî ji hêla giyanî ve westiyayî be. Lê mixabin, guheztina dînamîk a di navbera xebata ku hûn û hevjîna we dikin de ne ew qas dijwar e. Ji pejirandina newekheviyê bigire heya sazkirina kontrolên carinan ji bo ku hûn pê ewle bibin ku hûn parveyek wekhev a xebatan diparêzin, hevsengkirina keda hestyarî di têkiliya we de gavek pêdivî ye ku hem dilşadiya we û hem jî ya hevjîna we peyda bike.
TÊKIRIN: Ez û BF-ya xwe di dema karantînayê de dikevin nav Pevçûnên Rojane, Ehmeqî. Ma Ev Nîşanek e?
