Ger hûn di têkiliyek de ne û bi baldarî dipirsin ka çima ew bi we re ne an kengê ew ê bi neçarî biqede, şans hene ku we hin fikarên pêwendiyê çêdibe. Her çend ew ji kesek ji kesek cûda cûda xuya dike jî, xemgîniya têkiliyê bi gelemperî ji hêla têkiliyek romantîk ve pir bi fikar ve tête diyar kirin. Gelîno, ev ne perperok in. Berevajî ye. Ji ber vê yekê, dibe ku fîlan? Rêza jêrîn: Ew dişewite û dikare romana we ji hundurê hilweşîne. Ka em têkevin nav wê (da ku em karibin jê bi ser bikevin). Li vir, em xemgîniyê vediqetînin, ku ew ji ku tê û heşt awayên ku hûn dikarin fikarên pêwendiyê bi ser bixin.
Cureyên Xemgîniyê
Stres ji bo piraniya me ne tiştek nû ye. Em li vir û wir ji bûyerên civakî yên pêşeroj, demên kar û qonaxên jiyanê ditirsin. Lêbelê, li gorî Komeleya Psîkiyatrîkî ya Amerîkî, nexweşiyek xemgîniyê nexweşiyek derûnî ya teşhîskirî ye ku tê de pevçûnên tundtir û pir caran bi fikariyek tund re têkildar e. Nexweşiya xemgîniya gelemperî dikare piştî ku kesek şeş mehan li pey hev fikarên tund li ser bûyerên rojane ceribandibe were teşhîs kirin. Nexweşiya xemgîniya civakî (ku bandorê li dora 15 mîlyon kesan tenê li Dewletên Yekbûyî dike, li gorî Komeleya Xemgînî û Depresyonê ya Amerîkî ) di rewşên civakî de tirsa zêde ya dadbarkirina kesên din e.
Dişibin nexweşiya fikarên civakî , xemgîniya têkiliyê li dora rewşek an komek rewşan, ango yên romantîk, dizivire. Girîng e ku hûn ji bîr mekin ku hûn ne hewce ne ku ji bijîjkek bijîjkek fermî ya nexweşiya fikarê bixapînin da ku hûn xemgîniya têkiliyê bikişînin. Wate tewra xemgîniyek piçûk a li ser evîndariyê hîn jî wekî fikarên pêwendiyê tête binav kirin - û her kes dikare wê biceribîne, ne tenê yên me yên bi teşhîsek heyî.
Xemgîniya pêwendiyê çawa xuya dike?
Xemgîniya pêwendiyê, mîna her cûreyên fikar û bi rastî jî çîpên mezin, li her kesî cûda xuya dike. Xemgîniya gelemperî dikare bibe sedema bêhnfirehî, bêbiryarbûn, westandin, bêxewî, masûlkeyên teng, hêrsbûn û depresyonê. Xemgîniya pêwendiyê dikare bi heman rengî diyar bibe; ferq tenê ew e ku ew diyardeyên bi çavê hevkariyê derdikevin holê. Nîşe: Gelek ji van nîşanan bi hêsanî têne hundur kirin. Kesek ku ji fikarên pêwendiyê dikişîne dibe ku ji bo veşêre pir dijwar bixebite.
Bi rastî, Kathleen Smith, PhD, şêwirmendek pisporê destûrdar, li ser nivîsî Psycom ku îdiakirina her tiştî baş e ji ber ku hûn ditirsin ku bi hevjîna xwe re danûstendinek cidî bikin nîşanek mezin a fikarên têkiliyê ye. Bi vî rengî, heke hûn gava ku hevjîna we ne li tenişta we ye an jî di nav çavan de ye, hûn pir bi fikar hîs dikin, dibe ku hûn bi diltengiya têkiliyê re rû bi rû bimînin. Ev dikare were vê wateyê ku hûn hemî awayên ku ew we dixapînin dema ku ew li cîhek din in an hûn bi hêsanî nikanin ji wan dûr bisekinin xeyal bikin. Naha, heke delîl hebin ku ew nebawer bûne, ew çîrokek cûda ye. Lê, mejiyê xwe şuştin ku bawer bikin ku kesek xapandin e bêyî ku delîlek ji xeyala we wêdetir nîşanek mezin a xemgîniya têkiliyê ye.
Nîşanek din ev e ku hûn xwe qanih bikin ku hevjîna we dê her kêliyê we bihêle. Ev ramana neyînî bi gelemperî bi nekarîniya ku hûn tirsên xwe derxînin hev. Ger ez dilgiraniya xwe ya ji ber terikandin bînim ziman, ew ê hevjîna min bitirsîne û ew ê bê guman min bihêlin.
Ji aliyekî ve, kesê ku bi tenê xwe dispêre hevjîna xwe ku ji bo van -û her fikarên din- dengbêjek dengdar be jî dibe ku ji fikarên pêwendiyê derbikeve. Ger hevjîna we di tevahiya cîhanê de yekane kesê ye ku dikare di demên tengasiya giran de demarên we rehet bike an bi we re biaxive, îhtîmal e ku metirsiya têkiliyê li cîhek bizivire (û dikare bi demê re xirabtir bibe).
Di dawiyê de, heke hûn bi rengek çalak ji hevalbendiyê an têkiliyên pêbawer bi tevahî dûr bixin, dibe ku hûn di derbarê têkiliyan de fikariyek gelemperî hebe. Ne nûçeyên erdhejê ne, lê hêjayî gotinê ye ji ber ku fikarên berê yên li ser têkiliyan dikare di romanên nû de xwîn bibe.
Çi 'dibe sedem' xemgîniya têkiliyê?
Dîsa, her kes cûda ye, û her zewac xwedan hûrgelên xwe hene. Xemgîniya pêwendiyê dikare di nav her du hevalbendan de bi demê re çêbibe, yek hevalek dikare ji destpêkê ve dilşikestî bibe, yek kes tiştek dike ku fikar bike; îmkan bêdawî ne. Bi her awayî, destnîşankirina sedema bingehîn girîng e ku meriv wê di kulikê de bihêle an jî bigihîje mezinahiyek rêvebirinê.
1. Teşhîsa berê
Hin nexweşiyên teşhîsbar ên mîna nexweşiya fikarên civakî dibe ku bibe sedema an fikarên pêwendiyê. Ji ber ku xemgîniya civakî di tirsa ji dadbarkirina kesên din de an jî bi domdarî fikarkirina ku mirov li ser we difikire de ye, ne dijwar e ku meriv bibîne ka ew raman çawa dikarin agirê fikarên têkiliyek bişewitînin.
2. Binpêkirina baweriyê
Ger hevjîna we di paşerojê de ji we re nebawer bû (û we delîl girtiye an jî wan jê re îspat kiriye), ev dikare bibe sedema bêbawerî û fikaran li ser pêwendiya ku pêşde diçe. Di heman demê de hûn dikarin xwe bipirsin ka gelo ew hatine guhertin, zanibin ku ew ji hevkarên berê re nebawer bûn.
3. Tevger an jî zimanê xerabkar
Her cûre destdirêjî - fizîkî, devkî, hestyarî - dikare rasterast bibe sedema fikaran. Îstîsmara laşî qet nebaş e. Ji kerema xwe telefon bikin Hotline Neteweyî ya Şîdeta Navmalî ger hevjînê we bi fizîkî zirarê dide we. Destdirêjiya devkî û hestyarî mirovan dişewitîne an jî bi gotinan tirsê çêdike. Ger hevjîna we bi rêkûpêk henekê xwe bi xeletiyên we dike an jî xwe pir caran ji dilpakiya we dike ku meriv xerabtir bike, hûn dikarin ji vê celebê destdirêjiya hestyarî û devkî xemgîniya têkiliyê bikişînin.
4. Pevçûnên nehilber
Aka şerên ku bi lêborînên vala bi dawî dibin. Pevçûnên hilberîner bi fêrbûna tiştek li ser xwe an hevjîna xwe û mezinbûna bi hev re wekî cotek diqede.
5. Xemgîniya pêşerojê
Hûn ê du bizewicin? Ma ew heman tiştan ji jiyanê dixwazin? Kengî dema baş e ku meriv van pirsan bipirse?
6. Girêdana xemgîn
Berevajî kesên ku girêdana ewledar nîşan didin, yên bi girêdana xemgîn bi berdewamî ji dilsoziya hevjînê xwe nebawer in. Ev di encamê de dibe sedema tevgerên wêranker ên ku dibe ku bi rastî hevjînê xwe dûr bixe.
7. Efsaneya hevjîna kamil
Bi domdarî meraq dikin gelo kesek din li wir ji bo we çêtir heye ji kesê ku we dîtiye, pir zirardar e. Nûçeyê flash: Lihevhatina weya bêkêmasî tune. Esther Perel , terapîstê pêwendiyê (û îkona çandî), vê rastiyê ji xerîdarên xwe re bi tundî dubare dike. Ev tê vê wateyê ku ne hûn û ne jî hevjîna we çu carî nikarin li bendê bin ku hûn her rewşê bi îdeal an maqûl bi rê ve bibin. Di heman demê de ev tê vê wateyê ku gava we tiştek mezin dît, li hewşa din ji giyayê kesktir xeman nebin.
Ji ber vê yekê, ew fikar e an stresek kevn a zelal e?
Li vir tişt e: Her kes, li hin xal, belkî serpêhatiyên hin xemgîniya li ser têkiliyek. Ger me nekira, dibe ku em sosyopathîk bin. Gava ku em ji kesekî hez dikin, em hêvî dikin ku ew jî ji me hez bike! Dema ku em bi kesekî re zewicîn, em li ser wê dixebitin û her gav ne hêsan e. Berdewam, xemgîniya bêkêmasî ya di derbarê mijarên pêwendiya taybetî de ew e ku hin veguheztinek mezin hewce dike.
Xwezî, stigma li dora tenduristiya derûnî di van salên dawî de hate dijwar kirin û mirov pir vekirîtir in ji nîqaşkirina nexweşiyên fikar û fêrbûna ka meriv çawa wan çareser bike, yek gav.
8 Rêbazên Serkêşkirina Xemgîniya Têkiliya Xwe
1.Ji xwe bipirsin, Ma têkilî hêjayî wê ye?
Psîkologê Behavior Wendy M. Yoder, PhD , mirovan teşwîq dike ku dest bi sivikkirina fikarên pêwendiyê bikin û bi xwe re bi durustî astê bikin. Têkilî hêja ye? Ev ne pirsek hêsan e an yek ku meriv bi sivikî bigire ne. Lê, di dawiya rojê de, gelo ev kes ji bo we rast e? Bînin bîra xwe, wekî Esther Perel ji me re dibêje, hevalbendek bêkêmasî tune. Mirov bêkêmasî ne û ew baş e! Pirs ne ev e, Ma ew bêkêmasî ne? Pirs ev e, Ma em ji hev re baş in?
Pêşniyara pro: Heke hûn bersiva wê pirsê nizanin (bêbiryar di hevkêşeya xemgîniyê de faktorek mezin e), bi gavên piçûk dest pê bikin. Hin taktîkên jêrîn biceribînin. Her ku hûn pêşve diçin, gelo ev kes ji bo we ye an na, dê pir zelaltir bibe.
2. Rû bi rû
Hûn nikarin kêşeyek çareser bikin bêyî ku li nîşanan binêrin; hûn nekarin fikarên têkiliyê çareser bikin bêyî ku jê re bibêjin ew çi ye û bi hevjîna xwe re li ser wê biaxivin. Hevkariyên romantîk ne veberhênanên solo ne (her çend em dixwazin her kes ji xwe bê şert û merc hez bike!). Ji bo tangoyê du hewce dike, û hevjîna we divê di vê hewildanê de be. Tiştek ku meriv jê dûr bixe? Li ser vê yekê bi teknolojiyê dipeyivin. Pêdivî ye ku ew rû bi rû be. Alexandra Silêman Dr , psîkologek klînîkî ya destûrdar û nivîskarê pirtûkê Bi Wêrekî Hezkirin: 20 Dersên Xwedîtinê Ji bo Alîkariya We Bidin Evîna Hûn Dixwazin , israr dike ku axaftinên dijwar divê di kesane de çêbibin. Nivîsandin li gorî Silêman ji nazikî, ne-devkî û nuwaze bêpar e. Di dema nîqaşên dijwar de bûna di heman jûreyê de bi kesek din re ji bo danûstandinên watedartir girîng e.
Pêşniyara pro: Heke hûn ne bawer in ku têkiliyek hêjayî şerkirinê ye, berteka hevjîna we li ser xemgîniya we dê nîşanek bihêz be ku gelo ew ji bo demek dirêj tê de ne (û hêjayî dem, enerjî û hezkirina we ye). ).
3. Li ser wê-û hev bipeyivin
Solomon di têkilî û referansên lêkolînên ku ji hêla Dr. Carmen Knudson-Martin û Dr. Anne Rankin Mahoney ve li ser vê mijarê hatine kirin de gelek behsa dînamîkên hêzê dike. Dema ku hûn xemgîniya xwe bifikirin an bi hevjîna xwe re tirsan bînin ziman, bifikirin ka kî di têkiliya we de hêzê digire. Hêza bêhevseng, mîna ku hevalek her gav li ber hesabê xwe dide hewcedariyên yê din, dikare xemgîniyê geş bike.
Hewldana pir dijwar ku hûn li ser hestên xwe yên zirav aram bin an nexwazin ku potê bitewînin ne rêyek e ku meriv di nav têkiliyekê de manevra bike. Bi gelemperî, nemaze di destpêka tiştek nû de, em ji rûbirûbûnê dûr dikevin di hewildanek ku bi tevahî sar xuya bikin û li hev bikin. Ev reçeteya felaketê ye.
Serişteya pro: Tewra ku li vir û li wir tenê nîgarên xemgîniya têkiliyê hebin, wê tavilê bînin ziman. Gotûbêjan dest pê bikin niha di derbarê her du xem, hewcedarî û daxwazên we de, ji ber vê yekê ger tişt paşê dijwartir bibin (ku bi neçarî, di têkiliyên dirêj-dirêj de, ew ê bibin), ziman jixwe heye ku meriv fikarên nû çareser bike.
4. Veberhênana li terapiya solo
Terapî bi rastî cîhek e ku hûn diçin lêdanê, ji xeynî ku hevalê weya çêtirîn serê xwe bide serê we û piyasek din a pinotê biavêje we, terapîstê we ji we re dibe alîkar ku hûn bi awayên ku hûn dikarin pêşî li hilgirtina hestên xirab bigirin biaxivin. Ew pir girîng e. Erê, dibe ku fikarên pêwendiyê bi hevjînê xwe re hebe, lê lênihêrîna hundurîn ku cinên kesane eşkere bikin bi rastî jî hewce ye. Ne tenê derman dikare ji we re bibe alîkar ku hûn hestên xwe çêtir fam bikin, şîrove bikin û bi rê ve bibin; ew dikare ji we re amûran peyda bike ku hûn hestên kesên din çêtir fam bikin, şîrove bikin û bi rê ve bibin.
Pêşniyara pro: Bi tevahî baş e ku meriv li dora dermanvanek bikire berî ku meriv li ser yê ku we digire bisekine.
5. Tedawiya zewacê bifikirin
Her tişt tenê behs kir, ji bilî cotên. Tedawiya zewacê dikare pêwendiyê baştir bike û hêviyên di navbera hevalbendan de diyar bike, ku di encamê de dikare pêbaweriyê ava bike û her du kesan bêtir rêbazan bide ji bo xwe îfadekirina di pêşerojê de. Di heman demê de, terapîst di pirsa pirsên ku li ser mijarên girîng de nîqaşê dimeşînin pir baş in. Aliyek sêyemîn, bi perwerdehiya berfireh a di psîkolojî û têkiliyan de, dê bikaribe li ser çavdêriya awayê ku hûn û hevjîna we bi hev re dipeyivin û derman dikin pêşniyaran li ser xurtkirina pêwendiyê bike. Ev di heman demê de cîhek girîng e ku hûn mijarên xapînok ragihînin ku hûn hewce ne ku hûn rû bi rû bi rû bi rû biaxivin. Pisporan berê van pirsgirêkan dîtine û li vir in ku di çareserkirina wan de ji we re bibin alîkar.
Serişteya Pro: Çûyîna terapiya zewacê ne tenê ji bo zewacên li ber hevberdanê ye. Ew ji bo hemî zewacan e, hetta yên saxlem, yên ku dixwazin herî zêde ji têkiliya xwe bistînin.
6. Dîroka xwe
Mebesta me ne ew e ku hûn bi hevjîna xwe veqetin û tenê bi xwe re bicivin, lê em tê vê wateyê ku veberhênanên xwe li hewesên xwe dikin. Esther Perel dibêje, kes bi berdewamî hewl didin ku hevsengiya rast a azadî û ewlehiyê bibînin, û dema ku em yekî winda bikin an pir ji ya din bi dest bixin, ew dikare bibe sedema fikaran. Xemgîniya pêwendiyê ya ku ji hestên bêkêmasî an tenêbûnê derdikeve, bi gelemperî dikare ji nû ve were rêve kirin gava ku mirov xwe ji nû ve keşif bike û ji nû ve veberhênanê bike (azadiya xwe bi kar bîne). Pêdivî ye ku hûn jiyanek li derveyî hevjîna xwe hebe. Ji bo wê pola ku we wateyek girtiye qeyd bikin! Armancek kesane destnîşan bikin û gavên ku ji bo pêkanîna wê hewce ne diyar bikin! Hûn ji sedî 50 ji têkiliyek in; guhertoya herî baş a xwe bîne ser sifrê.
Pêşniyara pro: Bifikirin ku hûn li şûna hevalbendek reaktîf, çalak bin. Divê cîhana we ne li dora hevjîna we, ne jî ya wan li dora we bizivire. Pêdivî ye ku hûn ji bo hevdû (ewlekariyê) bêyî ku mezinbûnê rawestînin li wir bin.
7. Ramanên xwe ji nû ve binivîsin
Beşek mezin a têkbirina fikaran (û gelek nexweşiyên tenduristiya derûnî) awayê ku em bi xwe re diaxivin diguhezîne. Fikskirina li ser ramanên neyînî (Wî gazî nekiriye. Ew eşkere li min dixapîne.) xemgîniyê zêde dike. Di şûna wê de, mêjiyê xwe perwerde bikin ku pêşî li îmkanên din bigire (Wî gazî nekiriye. Dibe ku têlefona wî ji bataryayê xilas bibe. Dibe ku ew hîn jî di civînek xebatê de be. Ew ji hêla lîstikek Fortnite ve hatî veguheztin.). Berbiçavkirina encaman ne saxlem e - ne jî xeyal e ku hevjînê we dê çi bibêje gava ku hûn li ser tiştên ku hûn bi wan re rûdinin ponijîn ew hatine ser. Li şûna ku di hişê xwe de çîrokek dirêj ava bikin, gava ku hûn bi hev re ne, bi hevjîna xwe re kontrol bikin.
Heman tişt ji bo awayê ku hûn bi xwe re dipeyivin jî derbas dibe. Biceribînin ku rêbaza Name It to Tame It ya Dr. Dan Siegel bikar bînin. Pir kesên bi fikar her û her li heman şêwazên ramana neyînî vedigerin (di fikarên têkiliyê de, ev dibe ku ez bêqîmet im, bê guman ew ê min bihêle.). Dr. Siegel dibêje ku em karibin tiştekî bi nav bikin hêzê dide me ku em hilbijêrin ka em çawa bertek nîşanî wê didin. Ji ber vê yekê, gava ku hûn dest bi çêkirina çîrokek di derbarê nesadiqbûna hevjîna xwe de dikin, xwe rawestînin, jê re bibêjin ew çi ye (ez bi fikar im an jî ez xwe bêbawer hîs dikim) û di derbarê tevgera xweya paşîn de bijarteyek bihêz bikin.
Pêşniyara pro: Ew tevgera paşîn dikare ji xwe re bêje ku hûn girtiyek in û hevjîna we bextewar e ku we heye (tevî ku hûn wê gavê jê bawer nekin). Ew dikare navnîşek demên xweş di têkiliya we de binivîse. Dibe ku ew tiştên ku hûn li ser xwe hez dikin bi dengekî bilind bibêjin. Ew dibe ku gazî hevalek an xwendina pirtûkek an her tiştê ku we bi xwe xweş hîs dike be.
8. Exercise
Axaftina ji hestek baş, werzîş di welatê tenduristiya giyanî de serpêhatiyek e! Dîsa, xemgîniya têkiliyê celebek xemgîniyê ye. Werzîş - bi taybetî yoga - hate destnîşan kirin ku asta cortisol (hormona berpirsiyarê stresê) kêm dike. Yek lêkolîna dawî Di mirovên ku bi rêkûpêk werzîşê dikin de ji sedî 27 kêmtir bûyera fikarên nû derketin holê. Ji ber vê yekê, dema ku werzîş bê guman dê xemgîniya têkiliyê bi serê xwe çareser neke, ew beşek girîng a şêwazek jiyanek hevseng e.
Pêşniyara pro: Tewra yek pola yogayê jî dikare bi erênî xweş bike. Ger werzîş ne ji we ye, piçûk dest pê bikin.
Ger hûn xwe di nav kabûsek xemgîniya pêwendiyê de bibînin, nefesek kûr bistînin. Tu ne bi tenê yî. Di dawiya vê tunelê de ronî hene, tenê divê hûn dest bi meşê bikin.
TÊKIRIN: 6 Pirtûkên ku Kesên Bi Xemgîniyê Divê Bixwîne
