Têkiliya baş di zewacê de pêdivî ye. Di rastiyê de, ew ferqa di navbera ku meriv bikaribe ji tiştên piçûk sax bimîne - mîna plansazkirina xwarinê û hilgirtina zarokan - û her weha tiştên mezin ên mîna dijwariya darayî û têrbûna cinsî.
Lê li gorî lêkolînên ku di kovara akademîk de hatine weşandin Psîkolojiya Malbata Couple , nebûna pêwendiyê ku dibe sedema zêdebûna nakokî û gengeşiyê yek ji sê pêşgotinên herî pêşîn ên hevberdanê ye. (Herduyên din nebûna pabendbûn û nesadiqîtî û têkiliyên zewacê yên derveyî ne.) Jixwe, pêwendiya xirab dibe xwedî bandorek berfê. Û ger gava ku ew yekem dest pê dike hûn wê di kuncikê de nehêlin, adetên negatîf tenê li hev kom dibin.
Ji ber vê yekê, zewacên bi rastî bextewar çawa ji xefikên ragihandinê dûr dikevin? Me bi du parêzerên hiqûqa zewacê û malbatê yên li New York-ê re, Kelly Frawley û Emily Pollock, ku her du jî hevkarên li Kasowitz Benson Torres LLP , da ku xeletiyên herî gelemperî yên ku ew dîsa û dîsa dibînin bibînin. Li vir, serişteyên wan ên sereke ji bo vekirina xetên ragihandinê.
TÊKIRIN: Du Peyvên Ku Dikarin Zewaca We Veqetînin-Ispat bikin
1. Wekî ku hûn têne tomar kirin biaxivin
Dibe ku ew dîn xuya bike, lê em di cîhanek iPhone-ê de dijîn - û ew taybetmendiya bîranîna deng ji ber sedemek heye, dibêjin Frawley û Pollock. Şîreta wan (hinekî paranoîd): Axaftina bi hevjîna we re dibe ku di her kêliyê de were tomar kirin-tiştek ku hemî parêzgerên jinberdanê bi muwekîlên xwe yên ku di nav dozê de ne bi bîr tînin. Dîsa jî, ew difikirin ku tewra zewacên zewicî yên bextewar jî divê tevbigerin mîna ku di jûreyê de mîkrokek germ heye, da ku şêwaza ragihandinê rast bikin da ku ew bêtir rêzdar be. Pollock dibêje, bi serê xwe bi astek biaxivin û dengê xwe bilind nekin û gefan nekin. Avêtina wan gavên hêsan dikare bêaqiliyê kêm bike û medeniyetê zêde bike.
du. Di derbarê Tiştê ku Hûn Dixwazin de rasterast bin
Mirov bi gelemperî ditirsin ku pir hewcedar an daxwazkar xuya bikin, ji ber vê yekê li şûna wê dikevin xefika ramanê: 'Eger ew bicî Ji min hez dikir, ew ê bizane ku ez hewceyê xyz-ê hewce dikim.' Alteratîf, li gorî Frawley, ev e ku bêje: 'Ez hewceyê xyz-ê hewce dikim.' Ew dibêje ku zelalbûna ku hûn çi hewce dikin û dixwazin girîng e. Bi taybetî di zewacê de, nezelalbûn qet naxebite. Carinan ev ji we re hewce dike ku hûn xalên axaftina xwe ji hev derxînin berî ku hûn nêzikî hevjîna xwe bibin li ser tiştê ku we aciz dike. Carinan ew li ser zexta hevjîna xwe heya ew ji we re bêje ku ew bi rastî hewce ne. Rêza jêrîn: Tenê ji ber ku hûn zewicî ne û her roj hevûdu dibînin, hûn ne xwendevanên hiş in.
3. Lê Ji bîr nekin ku Demek Bibînin Ku Hûn Bizanin Hûn ê Bibihîzin
Pollock diyar dike: Têkiliya bibandor bi zelalbûn e, lê di heman demê de sazkirina dînamîkên ku bi îhtîmalek mezin gihîştina wê encamê ye. Ji bo destpêkê, ew pêşniyar dike ku wextê rast ji bo axaftinê bibînin. Ger hûn di nîvê kêliyek teng de bin an hest bi acizbûn an pişaftinê bikin, belkî ne ew dem e ku hûn ê karibin pirsgirêkek bi avakerî çareser bikin. Berevajî vê, pir çêtir e ku hûn li bendê bimînin heya ku her kes aram bibe an heya ku we demek ji bo pêvajoyê hebe. Wê gavê, divê hûn ji rastbûna xwe bêtir li ser peyama xwe bisekinin. (Mînakî, li şûna ku hûn hewl bidin ku xala ku hûn îsbat bikin herdem firaxên xwe bikin, li ser vê rastiyê bisekinin ku mebesta we guheztina rûtîniya xwarinê ya heyî ye.)
Çar. Xemgîniyê negirin
Gotin ji kirinê hêsantir e, lê hem Frawley û hem jî Pollock diparêzin ku gava hûn pirsgirêkek bi hevjîna xwe re çareser bikin, hûn hewce ne ku bi rastî dev jê berdin. Bi gotinek din, gava ku danûstendina destpêkê an nakokî çêdibe, pê ewle bine ku hûn li ser notek ku hûn hîs dikin ku encamek gihîştiye biqede. Tişta herî xirab a ku hûn dikarin bikin ev e ku her gava ku tengezarî/xemgîniyek hebe wê dîsa bavêjin rûyê kesê din.
5. Û Nehêlin Tiştên Piçûk Zêde bibin
Gelek xerîdarên Frawley û Pollock li ser bingeha pirsgirêkek dûbare bi xemgîniyan têne. Mînak: Mêr gilî dikin ku jina wan ji bilî xwarina firavînê an jî çûna werzîşê an jî dadyokan pê ve tiştekî din nake, û em dipirsin, 'Gelo ew dizane ku hûn bi vî rengî hîs dikin an jî wê dihesibînin?' Frawley dibêje. Dersa têkiliyê axaftin e. Ger hûn ji xwe re bibêjin tiştek ne girîng e ku meriv nîqaş bike û dûv re ew 68 carî dibe û ji nişkê ve hûn dixwazin ji ber vê yekê dev ji hev berdin, dibe ku jêhatîtir bûya ku meriv wiya bi rê ve bibe.
6. Ger Têkilî Bêserûber Hest Bibe Şêwirmendek Zewacê bibînin
Feydeya sereke ev e ku ew aliyek sêyemîn dide we ku ji bo hêsankirina danûstendina çêtir arîkariya we bike, lê di heman demê de şansê fêrbûna meriv çawa bi hevûdu re çêtir danûstendin û bihîstinê jî dide we. Frawley dibêje, em dixwazin wê wekî dergehek têkiliyek erênîtir û cîhek ewledar bifikirin ku hûn tiştê ku hûn dixwazin di zewacê de parve dikin. Dîtina terapîstek di heman demê de rêyek e ku meriv amûran bi dest bixe ku bi hevûdu re bi bandor biaxivin her çend zewaca we ne li cîhek krîzê be. Pollock lê zêde dike: Ez gelek zewacên di têkiliyên saxlem de nas dikim ku hîn jî diçin şêwirmendiyê tenê ji bo ku nelihevkirina bi hevûdu re hêsantir bikin, ji ber vê yekê ew her car ne teqînek e.
7. Di derbarê Aboriyê de Pêşî Bibin
Jin hene ku Frawley û Pollock bi wan re xebitîne, yên ku -di seranserê zewaca xwe de - ne dravê xwe jî nebûn, tenê ji bo lêçûnên xwe karta krediyê. (Em dizanin: Tu carî çu carî nabe, lê ew diqewime.) Wekî din, hin zewac hene ku bi salan hewl didin ku hevjînek di nav îmkanên wan de an jî bi budceyek erzantir bijî, tenê ji bo ku bibînin ku, werin hevberdanê, ew niha hene. ji bo ku di zewaca wan de ji bo her şêwazê jiyanê yê giran ku di dema zewaca wan de hatî afirandin piştgirî bikin an jî neqf bidin. Frawley û Pollock vê şîretê parve dikin: Berî ku hûn girêbidin ka dê çawa darayî were meşandin, hevdîtinek bikin. Hin kes erzan in û yên din ne, lê hûn dixwazin di destpêkê de vê yekê bizanibin, Pollock dibêje. Dema ku hûn teserûfê ne, hûn naxwazin ku sifir teserûfê hebe, an gava ku hûn ê ku hûn dixebitin û deynê xwe nagirin, li ser deynê mêrê xwe fêr bibin.
8. Hewl bidin ku Şêweya Ragihandina Hevjîna xwe Fêm bikin
Pollock dibêje: Em ê bi gelemperî dê xerîdar di navbera wan û hevjîna xwe de ji me re nameyan bişînin - bêje, e-nameyek. Ew pêşekek e ku li jorê têbînîyek heye: 'Hûn dikarin bawer bikin ku ev çiqas xerîb e?' Ji bo me, ji ber berferehiya tiştên ku em di roja me de dibînin, bersiva me pir caran ev e: 'Meh. Me xerabtir dît.’ Lê ders ev e: Pirsgirêka rastîn ew e ku meriv -li ser kê e-name tê nivîsandin- wê çawa distîne. Ew lê zêde dike: Ji ber vê yekê ew qas girîng e ku meriv şêwazên ragihandinê yên hev fam bike. Beriya her tiştî, awayê ku hûn bi hev re danûstendinê dikin ew e ku hem hêzê dide we ku hûn hilber û çêker bin, lê ew jî ew e ku hêza we dide ku hûn herî zêde zirarê bikin.
TÊKIRIN: 3 Tevgerên Di Zewaca We de Ku Dikarin Danûstandinê Pêşbînî bikin—û Çawa Wan Rawestînin
