Statîstîk ji me re dibêjin ji sedî 42 dayikan in nangirên yekane an seretayî ji bo malbatên wan, û nêzîkî 40 ji sedî ji jinên ji mêrên xwe distînin . Û lêkolîn (wek yek ji Dibistana Karsaziyê ya Harvard) nîşan dide ku ev bê guman bandorek mezin li ser têkiliyan dike. Lê we ew MBA/pêşveçûn/ofîsa goşeyê qezenc kir, dammit; zewaca te tenê diçim ku ji bo paycheck xwe bigire. Psîkiyatr û best-firotinê nivîskar Dr.
TÊKIRIN: 5 Awayên Ku Di Zewaca Xwe de Zêdetir Bibin
Twenty20Veguheztina rola zayendî jiyana weya zayendî dikuje
Saltz dibêje, hejmara jinên ku di rola sereke ya nanxwarinê de ne, an ku bi tenê ji hevjîna xwe zêdetir çêdikin, tê vê wateyê ku stereotipên zayendî wekî berê ne diyarkirî ne an jî tundî ne, dibêje Saltz. Ev tiştekî baş e. Lê cihê ku ev meyla zirarê dide jûreyê ye. Li wir e ku mirov xwedî xeyalên cinsî hene ku dibe ku li dora [stereotipên kevneşopî] bizivirin - ne bi awayê ku ew tiştan dixwazin. birastî di nava rojê de be, lê ew beşek girîng a jiyana xeyaliya wan a cinsî dilîze. Û heke awayê ku ew li hev dinêrin pir li dijî wê derkeve, ew dikare bandorê li nêzîkbûn û acizbûnê bike. Ne ev e ku hûn ji ber vê yekê neçar in ku xwe biguhezînin vêga rolan, lê divê hûn serê xwe ji wan tiştan re bişopînin. Pirs ev e, hûn çawa dikarin di jûreya razanê de tiştên ku ji hevûdu re dibin alîkar ku di rola xwe de bêtir bi heyecan bin jî heke ew ji rastiyê bêtir xeyalek be.
TÊKIRIN: 8 Veşartiyên Zewacên Zewicî yên bi Jiyana Cinsî ya Mezin
Twenty20Hûn bêhêvî dibin
Hin mêr hîs dikin [ku kêmtir qezenc kirin] wan kêm dike, an wan dişewitîne, an ku bi pêşbaziyê de, ew ji hevjîna xwe 'wenda dikin', dibêje Saltz, û lê zêde kir ku ev ne reaksiyonek gerdûnî ye. Dibe ku ew neke dixwazin rola kirina bêtir li malê hembêz bikin; ew hestên wan baştir nake, wan xirabtir dike. Dibe ku ji wan re dijwar be. Dema ku di derbarê vê yekê de nakokî an nakokî hebe, bersiv bi rastî nabe ku ev be, 'Ey, ji bo xatirê xwe dev ji hestiyarbûnê berde'. Divê têgihîştinek û empatiyek hebe, wekî ku hûn ê bi her celebek din nîşan bidin. pirsgirêk an pirsgirêk. Bifikirin ka meriv çawa alîkariya hevûdu bikin ku di van rolan de rehettir bibin. Dibe ku peywirên ku ew dikare hilde ser milên xwe da ku xwe zêdetir ‘zilamî’ hîs bike. Bi malê re mijûlbûn, seyarkirina gerîdeyê, çi dibe bila bibe.
Twenty20Hûn dudilî ne - û hûn ne xwediyê wê ne
Ji bo jinan, [qezenckirina bêtir] jî dikare dijwar be. Heman jina ku dibe xwestin ku bibe nanpêj û maye xwestin dibe ku karek bi hêzek bilind hîn jî nakok hîs bike ku bar li ser wê ye [ku bibe pêşkêşker], dibêje Saltz. Dibe ku ew di derbarê kêmbûna wextê xwe de ji bo ku bibe lênihêrê bingehîn ji bo zarokên xwe nakokî hîs bike. Û dibe ku hestên wê yên dudilî hebe ku [mêrê wê ne] li wir e ku pişta xwe bide [malî], an jî bi wî rengî nayê parastin. Yek ji van, Saltz hişyar dike, ne hêsan e. Li ser barê karê nexuyayî, ew dibêje: Dibe ku jin xwedî wî barî bin û jê aciz bibin, lê ew jî di astekê de, xwestin ew. Ew xwestin bibin yê ku zarokan bigihîne doktorê zarokan, wan bibîne ku têne pîvandin û pîvandin, û heke negihîjin wan hestek windabûnê hîs dikin. Ji bo gelek jinan, dudilîbûnek heye ku ji her du xwestekan jî dijwartir e û aciz kirin. Dibe ku ew alîkar be ku hûn çend tiştên ku pir girîng in nas bikin û bibin xwediyê wan (randevûyên bijîjkên zarokên we, nexşeyên wan ên der-dersan) - dûv re yên mayî bişînin.
Twenty20Wî hesta armanca xwe winda kir
Hevjîn her tim difikirin, ‘Belê, ez bi hevjîna xwe re hevrikiyê nakim.’ Lê bê guman hevjîn bikin pêşbaziyê bikin, gelo haya wan jê heye an na, dibêje Saltz. Dema ku jinek bêtir qezenc dike û/an kariyera mêrê wê rawestiyaye, ev yek dikare bêewlehiyê û pirsên mîna 'Belê, wê gavê qada min çi ye?' Bêbawerî pir caran hêrs û kîn çêdike. Ji bo gelek kesan girîng e ku meriv li derveyî malbatê xwedan armancek be. Neasayî ye ku meriv hest bike ku ew bi rastî ye nake hewce dike ku. Lê armanc ne hewce ye ku mûçeyek mezin wekhev e. Dibe ku ew karsaziyek be ku ew ji malê direve. Dibe ku ev be, 'ez lêkolîner an nivîskar im.' Lê 'ez tiştek im' bi gelemperî girîng e. Û ji bo ku her du hevjîn piştgirî bikin kapasîteya wî ya kirina wê - ew ê cûdahiyek çêbike. Pir kes wisa difikirin, ‘Divê hevjînê min min bextewar bike, û ger ew min bextewar neke, wê hingê ez ji hev berdidim.’ Lê rastî ev e ku divê her kes vê yekê bike. xwe şa. Hevjîna we bi rastî nikare we bextewar bike. Lê hevalbendê we dikare piştgirî bike hûn te kêfxweş dike. Ger we wiya tunebe, bi kêmanî heya radeyekê, û hûn bi rastî depresyonê ne, ev ji bo dirêjiya têkiliyek baş nizane.
Twenty20Tu derî diparêzî
Lênêrîna zarokan, malê, hemî rêvebirên malbatê û berpirsiyariyan, mêr hene ku dibêjin, 'Tenê neke! Ez ê bikim, çi dibe bila bibe…” dibêje Saltz. Lê ew ê bi heman awayî neyê kirin hûn wê bikira. Du mirovên cihêreng, mêrek û jinek, dibe ku di derheqê van tiştan de çawa bêne kirin hesasiyetên pir cûda hene. Dibe ku ew baş be ger ji bo taştê kek hebin. ‘Ew ê ne bimirin, dê baş bibin, û ew baş e.’ Û dibe ku ew bibihîze û bibe mîna, ‘Ew, niha ew li ser min e.’ Bixebitin ku hûn dikarin çi berdin. Tiştek ku bi rastî zewacê dabeş dike ev e ku heke kesek bêje, 'Ew qet ne bes e ji ber ku ne wusa bû riya min .’ Loma ew ne tenê ye ne nanxwarê seretayî, lê ew vî karê din ê lênêrê seretayî û xwedanê malê yê seretayî digire ser xwe, lê jê re tê gotin ku ew her gav têkçûn e. Pêdivî ye ku hûn her tiştê ku hûn bînin ser masê binirxînin û wê ragihînin. Bi gotineke din: Dest ji hin kontrolê berdin. Û bêje spas.
TÊKIRIN: Gatekeeping çi ye û gelo ew bi dizî di zewaca we de dixwe?
